ИСТОРИИ ОТЧУЖДЕННЫХ ДЕТЕЙ (1)

Я -дочь, которой манипулировала мать

«Я хочу рассказать свою историю потому что она не уникальна и не единственная, но она представляет собой современную  реальность, с которой  встретилась и я.  Разница между моими и многими другими историями, которые я каждый день слышу, это то, что я женщина, которая до 21 года назад переживала ситуацию, с которой сегодня сталкиваются многие дети и подростки.

 На сегодняшний день существует много детей-сирот при живых родителях, таких как я..  Однако, если вы услышите этих детей, они скажут вам, что их отец или их мать  не любят их, или наоборот, они не достойны любви этих детей.  У этих детей есть искаженный взгляд на родителя, которого они не хотят  больше знать.  На первый взгляд может показаться, что у них есть основания.  Некоторые даже ошибочно обвиняют родителя-жертву в жестоком обращении или насилии.  И во многих случаях правосудие не в состоянии справиться с этой проблемой и, прежде всего, действительно защитить ребенка.
Я была отчужденной дочерью.  Что это значит?  Это означает, что моя мать, после развода (мне было тогда 13 лет), начала постоянно очернять фигуру моего отца.  Преувеличивать каждый недостаток в моих глазах и уменьшать его достоинства.  Она начала говорить мне, что он меня не любит, что он не заботится обо мне.  Когда он подарил мне подарки, она говорила, что он делает это только для того, чтобы купить меня, поскольку он не мог мне ничего предложить с эмоциональной точки зрения.  Итак, когда я еженедельно встречалась с отцом, я начала обвинять его во всех его недостатках, повторять те же фразы, что и моя мать, постоянно повторяла мне.  Вскоре я приняла решение не проводить с ним больше встреч и называть «отцом» нового мужа моей матери.
Мне показалось, что они были моими сознательными решениями.  И на словах я хотела подчеркнуть это.  Но часто в сердце  я была в замешательстве.  Потому что я не верила на 100% тому, что я говорила и что делала.  Вместо этого я была уверена в поддержка моей матерью таких решений , я знала, что эти решения сделают ее счастливой и ближе ко мне.

 Я часто говорю, что принятие этих решений было похоже на то, чтобы принести домой 10 из школы.  Как будто я чувствовала себя более любимой в тот момент, когда я выразила недовольство своим  отцом.  Но я все это пережила в подростковом возрасте, потом, примерно через 3 года, когда я не имела никаких  контактов с отцом (по моему выбору, повторяю), с моей бабушкой по отцу, с дядями и родственниками по отцовской  линии, у меня возникли сомнения.  Я подумала, что не может быть чтобы мой отец не любил меня, чтобы моя бабушка меня не любила, и то же самое для дяди и двоюродных братьев.  В дни особого «сопротивления» я пыталась высказать свои сомнения, но меня обвинили в неблагодарности к моей матери и ее партнеру, моим дедушкам и бабушкам по материнской линии.
В глазах  моей матери даже сомнения в чудовищности моего отца был предательством.  Потому что она и ее семья действительно любили меня.  С другой стороны, семья моего отца не заботилась обо мне.  Споры продолжались, пока я не согласилась с  их доводами.  Я всегда сдавалась, всегда после изнурительных споров.  В те годы я один раз встречалась  со своей бабушкой по отцовской линии, и я совершила  3 попытки побега с соучастием отца.

 Очевидно, что  все держалось в секрете.  Когда мы говорили об отце другим людям, мы описывали его как чудовище, нечувствительное и неспособное к любви.  Только благодаря помощи посторонних  людей мне удалось выяснить то, что я действительно чувствовала.  Я действительно хотела снова встретиться с отцом, и я хотела увидеть своими глазами, кто он на самом деле.

 Третья попытка побега была удачной, и я была наконец свободна.  Мне был 21 год (мне кажется абсурдным говорить о секретном побеге, организованном в 21 год, но моя психологическая зависимость от матери была настолько глубокой, что я не могла совершить  это открыто, потому что она давила бы меня, пока бы я не сдалась) и мне удалось вырваться от  этого ужасного  психологического насилия только благодаря помощи посторонних  людей и моего отца.  Что касается него, то в возрасте 21 года я снова смогла встретиться с ним без посторонних, и мне посчастливилось найти любящего, честного отца, который всегда уважал меня и уважал (потому что это в его характере), мой выбор и всегда старайтесь не мешать ему.  Вы поймете эту мою огромную  потребность в эмоциональной свободе, которую я получила, бежав из психологической тюрьмы.

 Я всегда говорю, что на самом деле я родилась в 21 год, потому что я начала свободно использовать свою голову.  Теперь у меня есть семья, которая для меня все, и это меня поддерживает.  У меня есть отец, на совет которого я могу положиться в любом своем решении, который является прекрасным дедушкой.  Когда я вижу, как он играет с моим ребенком, я думаю о том, как жаль, что я потеряла его на целых 8 лет.  С матерью я пыталась примириться, но это всего лишь серия неудачных попыток, потому что у нее проблемы с теми, кто думает иначе.  И моя потребность в искренности отодвигает нас все дальше и дальше друг от друга.

 Я чувствую необходимость рассказать свою историю, которая является  классическим примером родительского отчуждения, потому что через Интернет я нашла сотни родителей (и дедушек и бабушек, дядюшек и т.д.) несправедливо отвергнутых их детьми (внуками и т.д.).  Есть родители, которые даже ошибочно обвиняются в жестоком обращении или насилии, и, несмотря на опровержения, эти родители отданы по суд или полностью отвергнуты их детьми.  С другой стороны, отчуждающие родители или родители, которые проводят настоящую «промывку мозгов» своих детей, почти всегда остаются безнаказанными.

 Я все это пережила в детстве, и знаю, что многие другие дети, подростки переживают все это, и мое сердце обливается кровью.  Это заключенные, я точно знаю.  Потому что каждый ребенок всегда хочет маму и папу, с их достоинствами и их недостатками.  Я вижу детей-сирот при живом родителе с одним родителем, которые вынуждены отказываться от второго родителя, чтобы не предавать родителя, с которым они живут.  Дети, которые являются эмоциональными заключенными, жертвами большого психологического насилия, лишены своего священного права на обоих родителей».

 Источник: http://blog.pianetamamma.it/kirasworld/figli-del-divorzio-figlia-orfana-padre-vivo/

ДОЛГОСРОЧНЫЙ ЭФФЕКТ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ В ДЕТСТВЕ

Ludwig F. Lowenstein, доктор психологии (скончался  в. 2016 г.), один из наиболее авторитетных британских психологов в области детско-родительских отношений, судебный эксперт, был президентом Международного совета психологов (ICP), главным редактором журнала «School Psychology International», почетным членом Польского медицинского общества. опубликовал несколько книг и более 360 статей, в том числе по проблеме отчуждения родителей. Хочу познакомить читателей с одной из последних статей этого уважаемого автора, очень трогательной и поучительной.

The Long Term Effect of Parental Alienation in Childhood (A Case Illustration)

Ludwig.F. Lowenstein Ph.D   Southern England Psychological Services 2013

(Иллюстрация примера)

Психологическая служба Южной Англии 2013

Аннотация

Это тематическое исследование показывает, как эффект отчуждения влияет на последующую жизнь человека. Оно состоит из 3 частей.

Часть 1 демонстрирует реакцию ребенка в возрасте 10 лет на отчуждение ее от матери мстительным отцом. Он представлен в форме диалога между ребенком и психологом. Решение судьи часто опирается на желание ребенка.

Часть 2, представляет этого ребенка уже взрослым, 16 лет спустя, показывая долгосрочные эффекты, которые возникли в результате отчуждения родителя.

В части 3 показано воскресение чувств теперь взрослой девушки к ее матери (отчужденному родителю) в связи с ошибочным решением суда в соответствии с концепцией права ребенка принимать решения, находясь под влиянием родительского отчуждения.

Часть 1: Джемма, в возрасте 10 лет

Я иногда считаю, что суд либо принимает простое решение, либо не знает, что права ребенка на его волеизъявление могут быть путем манипуляции узурпированы отчуждающим родителем.    Хотя ребенок всегда является жертвой в случае непримиримой враждебности между родителями, ребенок также становится «мощным оружием» в семейной войне родителей.

Позвольте мне проиллюстрировать это разговором, который у меня был с 10-летней девочкой в этом положении. В диалоге «П» будет обозначать психолога (эксперт-свидетель) и «Д» - Джемму, ребенка, о котором идет речь.

П:              Что вы думаете о том, что ваши родители разводятся?

Д:              Я ожидала этого. Мои родители всегда ругались. К счастью, они никогда не били друг друга, но их скандалы были ужасными. Они всегда пытались навредить друг другу, и мне тоже было больно.

П:              Что произошло дальше?

Д:              Мама ушла, а потом все было мирно. Отец сказал мне, что я могу пойти с мамой, если захочу, но если бы я это сделала, он больше не хотел меня знать. Я решила остаться с отцом. Мы всегда хорошо ладили. Он много сделал для меня, особенно когда я была ребенком.

П:              Разве ты не скучала по своей маме?

Д.              Да, сначала много, но я постепенно привыкла к тому, чтобы быть без нее. Папа часто говорил мне, чтобы я посетила свою маму, если хотела, но я знаю, что он действительно не хотел этого. Он никогда не настаивал на том, чтобы я это сделала. Папа много раз говорил мне, что если бы мама любила меня, она бы не ушла. Он сказал мне, что мама никогда не хотела детей и что я была «ошибкой».

П:              Вы верили всему, что сказал вам папа?

Д:           Не поначалу, но поскольку мама никогда не звонила, я думал, что он должен быть прав. Она никогда не заботилась обо мне. (Годы спустя Джемма узнала, что мать звонила много раз и писала ей письма, но отец их уничтожал).

П:             Что произошло дальше?

Д:           Через некоторое время моя мать захотела связаться со мной, но отец сказал, что она пыталась отобрать меня у него через суд и увезти меня.

П:        Вы знали к тому времени, что ваша мать хотела быть с вами, а также любила вас, даже если она больше не любила вашего отца?

Д:            Это не так, как объяснил мне мой папа. Он сказал, что она ревновала, потому что хотела быть с ним, но она меня не очень любила.

П:              Вы верили тому, что говорил вам ваш папа?

Д:              Да.. Почему она никогда не звонила мне или не писала? Почему она оставила меня? В конце концов я решила, что, если она не захочет меня видеть, я больше не буду ее беспокоить. Я не знала тогда, где она.

П:            Как вы могли знать что ваша мать не любит или вас не любит?

Д:         Мой папа сказал мне, что моя мать часто лгала. Я слышала, как мои тетки и дяди (родная семья) говорят о моей маме как о нехорошем человеке. Я верю моему отцу. Он не лжет, и он всегда заботился обо мне, пока моя мать только делала вид, что любит меня. Она даже не заботилась обо мне, когда я был ребенком. Вот что сказал мне папа.

Мой отец и моя бабушка тоже сказали мне то же самое, и они тоже не лгали. Теперь я решила, что больше не хочу видеть свою мать. Никто не может заставить меня встретиться с ней. Это моя жизнь, и это мое решение. Судья даже сказал моему отцу, что у ребенка есть права и не должно быть принуждения быть с родителем против его воли.

П:            Судьи действительно говорят об этом, но я знаю, что не видеть вашу мать будет плохо для вас сейчас и в будущем, а для вашей матери потеря некогда очень близкого ребенка неописуемо тяжела. Вы действительно хотите причинить мучения своей матери и себе, отказавшись от контакта с ней?

Д:          Мне она не нужна. Мой отец всегда любил меня и ухаживал за мной, и в любом случае судья так сказал. .........

П:       Я действительно считаю, что вы должны провести некоторое время с матерью, чтобы снова восстановить с ней отношения.

Д:         Я же сказала, что она мне не нужна, и я не хочу проводить с ней время. Она меня все равно не любит. Она только пытается сделать неприятности, заставив моего отца обратиться в суд.

Как эксперт-свидетель в суде, я видел множество случаев, похожих на этот. Джемма отказалась заниматься какой-либо терапией. Она даже оскорбляла терапевта. Она не проявляла никакого уважения к любому взрослому, которого суд просил поговорить с ней. Очевидно, что она чувствовала свою власть. Поэтому я считал, что нужно было рекомендовать удаление Джеммы из-под опеки отца и возврат Джеммы либо ее матери, либо помещение ее в детский дом в течение 6 месяцев, чтобы мать и Джемма могли восстановить отношения без влияния отца на этот процесс.

После начального периода я был уверен, что когда Джемма снова начнет проживать с матерью, отец откажется от какого-либо дальнейшего отчуждения Джеммы от матери. В конечном счете оба родителя могут получить форму совместного содержания под стражей. Это была моя рекомендация суду.

Реакция Джеммы на терапию в прошлом заключалась не в том, чтобы активно взаимодействовать с терапевтом, она заранее решила, что «ее мнение не изменится». Она не взаимодействовала с терапевтом и в конечном итоге избегала терапии, в то же время убеждая отца не приводить ее на сеансы терапии. Отец был счастлив не делать этого.

Судья был убежден, что воля ребенка, не желающего видеть мать, была «ее выбором». Судья считал, что Джемма, будучи ребенком 10 лет, знала, чего она хочет и чего она не хочет. Он согласился с социальным работником, что будет ужасным несчастием, если Джемму передадут матери. Она чувствовала себя в безопасности в своем нынешнем доме с отцом. Он считал, что право Джемы на личный выбор нужно уважать. В «Детской хартии» подчеркивалось это право.

Часть 2: Джемма, в возрасте 26 лет, 16 лет спустя

Джемма не общалась с матерью. Мать пыталась позвонить ей, писала письма и отправляла рождественские и поздравительные открытки, но так и не получила ответа. Телефонные звонки никогда не доходили до ее дочери. Страдания от потери любимой дочери никогда не оставляли ее. Она была очень несчастна. Ей так хотелось услышать голос своего ребенка. Джемма не справилась со своей жизнью. Она бросила школу, не получив никакой квалификации.

Она стала членом группы девочек и мальчиков, которые уже употребляли алкоголь и курили марихуану, была вероятность, что они обратятся и к другим наркотикам. Совсем недавно она попала в беду за кражу в магазине, не один, а несколько раз, и должна была присутствовать на суде в качестве обвиняемой.

У отца был новая жена, с которой Джемма не нашла общего языка. У нее были многочисленные сексуальные контакты с мужчинами и с женщинами. Она забеременела, и ее отец заплатил за ее аборт. Кроме того, ей трудно было удержаться на работе из-за ее ночных встреч со своими друзьями и ее неспособности встать рано утром. В суде расспросили ее о жизни и обнаружили, что у нее есть мать. Джемма много лет не видела свою мать. Джемма отметила, что ее обследовал психолог, когда ее мать покинула дом. Адвокат навел справки и обнаружил, что психолог (я) все еще практикует в области семейных проблем. Психологу было предложено выступать в суде в качестве эксперта-свидетеля.

Я предложил Джеме встретиться с матерью после этой длительной разлуки. Ее ответ на это предложение был таким, как ожидалось: «Зачем мне это? Она никогда меня не интересовала, так как она ушла от нас, когда я была ребенком». Однако Джемма все-таки приняла мое предложение найти свою мать и встретиться с ней. Мать Джеммы никогда более не выходила замуж. Она, очевидно, устала, была измучена и волновалась перед встречей с дочерью после стольких лет разлуки. Встреча состоялась в клинике психолога. Было совершенно невероятно наблюдать, как Джемма была горячо обнята матерью, а сама Джемма отвечала так, как будто их расстались на короткое время. Они оба были в слезах, и я должен был признать, я тоже!

Они говорили одновременно. После стольких лет разлуки нужно было так много сказать друг другу. Мать объяснила, как писала ей много писем, на которые она никогда не получала ответа. Джемма в свою очередь ответила, что никогда не получала ни одного из этих писем. Номер телефона был изменен, поскольку отец Джеммы больше не хотел слышать своей бывшей жены, и он не хотел, чтобы его дочь тоже разговаривала с ней.

Я подумал, что жизнь Джеммы могла бы быть совершенно иной, если бы ее мать была с ней, воспитывая ее и являясь образцом для подражания. Я чувствовал инстинктивно, что прошлый опыт отчуждения Джеммы от матери связан ее нынешним нравственным падением и антиобщественным поведением. Я бы оценил Джемму, чтобы узнать, какое влияние на нее оказала потеря любящей матери. Джемма всегда чувствовала, что с ней что-то не так, что привело к тому, что ее мать отказалась от нее!

Теперь Джемма поняла, что ее мать никогда не забывала о ней и никогда не переставала любить ее. Джемма постепенно осознала это и тот факт, что ее отец и его семья несли ответственность за потерю любящей и заботливой матери. Джемма также утверждала, что суд также несет ответственность за лишение ее прекрасной матери. Она сказала Судье, что хочет быть с отцом и не хочет иметь ничего общего с ее матерью. Джемма поняла, что судья не должен был верить этому утверждению, но должен был слушать психолога, который знал, что ее отец настроил ее против матери.

Джемма почувствовала, что ее предали и использовали в качестве оружия отца против любящей матери. Джемма спрашивала, почему те, кто обладает властью, допустили эту несправедливость, хотя она знала, что она сама способствовала этому. Однако она была просто ребенком. Почему судья поверил ребенку, когда она сказала, что не хочет иметь ничего общего с матерью? Жизнь Джеммы была практически разрушена мстительным отцом и судебной властью, которые не понимали глубоких чувств Джеммы, на которые влиял отчуждающий отец. Это заставило ее принять решение, которое было ей навязано. В конце концов, она была только ребенком, которым манипулировали. Ее право на нежелание общения с матерью были удовлетворены.   Т.е. истинное и необходимое право ребенка на продолжение контакта с любящей матерью было проигнорировано.

Я решил после изучения интеллекта и личности Джеммы обратить внимание на ошибки, допущенные в прошлом судебной властью, которые не смогли признать, что право Джеммы на собственное волеизъявление в детстве было соблюдено, но в результате она потеряла любящую мать и то влияние, которое могла иметь мать на жизнь и развитие Джеммы.

Несмотря на грусть, которую я испытывал о том, что можно было предотвратить, было приятно видеть, как Джемма и ее мать выходили из клиники, обнимая друг друга. Должен признаться, я почувствовал огромную радость, увидев этих двух самых близких людей вместе, как будто они никогда не были разлучены. Иногда удовлетворение для психолога приходит спустя много лет после неудачной попытки достижения желаемого результата. Это было именно такое время.

Часть 3: Эксперт-свидетель в суде снова

Оценка интеллекта Джеммы показала, что она имела возможность посещать университет. Ей нужно было вернуться в колледж, чтобы закончить обучение. Мать ушла с работы в качестве бухгалтера для местного органа власти. У нее была небольшая квартира и она предложила Джемме небольшую спальню.

В личности Джеммы преобладали такие чувства как депрессия, тревожность и чувство вины и беспокойства. Она также страдала от импульсивности. В результате встречи с матерью и по совету психолога Джемма согласилась продолжить свое образование. Эта информация была записана в отчете для суда. Я представил тот факт, что нравственное падение Джеммы было, по крайней мере частично, связано с потерей любящей матери, с которой она теперь запоздало встретилась, и в чьем обществе она была счастлива.

На этот раз судья фактически выслушал то, что я говорил, о хороших будущих перспективах для Джеммы. Раньше Джемма была в беде, совершила кражу, ей грозило уголовное наказание. Я пообещал суду провести с Джеммой терапию. Судья дал Джемме условное наказание и предупредил ее, что в следующий раз ей не так не повезет, если она снова совершит преступление. Джемма, я должен сообщить, не разочаровала меня. Она закончила учебу на уровне колледжа и была принята в университет, чтобы получить диплом в области психологии. Я знаю, что она преуспеет в этой сфере. Она восстановила любовь к своей матери. Я, естественно, задавался вопросом, почему Джемма выбрала для изучения в университете психологию Возможно, именно потому, что она хотела бы понять глубину проблем, возникающих в результате отчуждения родителей. Это я пытался объяснить Джеме, когда я брал у нее еще то первое интервью в детстве .

Я думаю, что Джемма станет хорошим психологом. Ее личный опыт в детстве дает ей огромные преимущества. Она понимает теперь как на самом деле важна для ребенка: любовь и забота не одного, а обоих родителей.