В связи со сложившейся ситуацией у lisa7272 я решил собрать несколько материалов по вопросу поведения целевого родителя со своим отчужденным ребенком и проведения с ним диалога. Такой ребенок может вести беседу с родителем оскорбительно, унижая его честь и достоинство, ультимативно, как имеющий власть над родителем, обвинять родителя в несуществующих преступлениях (например, Каролина Тана обвиняла публично в суде своего отца Альберто Тана в педофилии) и даже плевать ему в лицо (как делала дочь-подросток Каролина Тана по отношению к своему отцу-бизнесмену Альберто Тана - https://vm-pas.livejournal.com/8232.html). . Все это связано с «промыванием мозгов», которому ребенок подвергается в обществе отчуждающего родителя, исходная личность ребенка подавляется, его связи с близкими (целевым родителем и его расширенной семьей) разрушаются.
В этом посте я объединяю 3 материала – статью клинического психолога и судебного эксперта по отчуждению родителей доктора доктора Эми Бейкер (США) о ролевой модели для целевых родителей (т.е. о правилах поведения со своим отчужденным ребенком), статью клинического психолога и судебного эксперта по отчуждению родителей доктора Дугласа Дарналла (США) о том, что в тяжелых случаях Parental Aliemation Syndrome (PAS) родитель должен добровольно отказаться от общения с ребенком, поскольку давление на ребенка со стороны отчуждающего родителя, с которым ребенок проживает, может привести к серьезным психическим нарушениям у ребенка. И последний материал – статья о построении беседы с отчужденным ребенком, который после «промывания мозгов» превратился по-существу, в сектанта, который разделяет доктрину отчуждающего родителя об «ужасном» (часто «психически больном») целевом родителе.
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. МАТЬ БЕГЛОГО КРОЛИКА
Ролевая модель для целевых родителей
Быть целевым родителем - ужасный и очень трагический опыт. Потеря, горе, стыд и отчаяние могут стать подавляющими. Многие отчужденные родители ощущают беспомощность и безнадежность при отречении ребенка от них. Чувства депрессии и гнева могут полностью захватить Вас. К этому добавляется тот факт, что многим целевым родителям рекомендуют отказаться от ребенка и ждать, пока ребенок придет самостоятельно. Легко понять, почему некоторые родители решают отстраниться от травмы и трагедии родительского отчуждения.
К сожалению, это часто не самая эффективная стратегия. Вместо того, чтобы согласиться с мнением других людей и «позволить природе идти своим путем», «ждать, пока ваши дети придут сами», целевые родители нуждаются в поддержке, чтобы выдержать это испытание, чтобы устоять, несмотря ни на что. Многие целевые родители понимают интеллектуально, что лучше страдать, но продолжать попытки сохранить связь с ребенком. Они понимают, что если они отступают, то другой родитель может рассказать детям, что родитель действительно не любит их, вот посмотрите, как легко он отказался от них. Но иногда только интеллектуального понимания в голове недостаточно. Иногда людям нужны метафоры и символы для действий, чтобы их что-то вдохновляло, чтобы они могли понять что-то в своем сердце (а не «в голове»).
Поэтому я в последнее время думала о важности символов и образцов для подражания, чтобы вдохновлять и мотивировать целевых родителей на постоянное стремление поддерживать связь с их отчужденными детьми. Многие из целевых родителей, в деле которых я участвую или выступаю в качестве эксперта-свидетеля, являются героическими в своих усилиях, они делятся своими историями на форумах.
Но в последнее время я искала более универсальный символ родительской любви и принятия. И затем я вспомнила детскую сказку под названием «Беглый кролик». В этой истории маленький кролик объявляет своей матери: «Я убегаю». Вместо того, чтобы страдать или сердиться, мать отвечает любовью: «Если ты убежишь, я буду бегать за тобой, ты для меня все равно мой маленький кролик». Далее следует ряд способов, которыми кролик может убежать (присоединиться к цирку, стать цветком в саду и т. д.) и ответ матери на заявление кролика (« Я стану садовником и я найду тебя »). В конце концов, кролик приходит к выводу: «Шейкс, я все-таки мог бы оставаться там, где я есть сейчас, и быть твоим маленьким кроликом». Благодаря спокойным и любящим ответам мать продемонстрировала безусловную любовь к своему кролику. Как это ни парадоксально, ее способность терпеть его потребность в отделении позволяла не терять связи. В конце концов, это то, что каждый целевой родитель желает своему ребенку. Таким образом, мать беглого кролика может служить вдохновляющим образцом-моделью в ее непоколебимом выражении безусловной любви.
ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ
Очень серьезная проблема, с которой приходится сталкиваться в случае тяжелых семейных конфликтов по общению с детьми – это принятие решения о том, когда родитель должен прекратить попытки восстановить отношения со своими детьми, потому что вред, причиненный детям в результате попыток примирения, слишком велик. Я снова и снова говорю о том, что PAS необходимо предотвратить на ранней стадии, потому что у нас нет проверенных протоколов (методов, схем) лечения, которые эффективны для восстановлении отношений между детьми и целевыми родителями (родителем-жертвой). Существуют ситуации, когда упорные попытки увидеть детей причиняют ребенку больше вреда, чем пользы. По сути, некоторые тяжелые случаи PAS являются непреодолимыми. Решение для целевого родителя заключается о том, что иногда нужно прекращать всю деятельность по возможности воспитывать детей, поскольку постоянные попытки восстановления отношений через суды, консультирование у психологов и принудительные посещения более вредны для детей, чем отсутствие целевого родителя. Я понимаю, что это означает признать победу жестокого и несправедливого одержимого родителя-индуктора. Однако вопросом должен быть иной: «Сколько сил нужно вкладывать в борьбу за детей, когда успех маловероятен, а дети продолжают травмироваться судебной системой, которая пытается помочь?»
Часто родители спрашивают: «Когда я должен прекратить свои попытки?» Я много думал об этой проблеме и сформулировал некоторые критерии, которые следует учитывать при принятии тяжелого решения о прекращении войны за детей. Если вы можете выслать мне по электронной почте свои мысли о таких критериях, это было бы очень полезно. Я предлагаю следующие критерии для вашего рассмотрения.
- Когда вы постоянно теряете контроль над своими чувствами в присутствии детей и они травмируются или озлобляются вашим поведением.
- Терапия не помогла вам научиться контролировать свои чувства.
- Состояние детей ухудшается, они все хуже относятся к Вам. Они все более враждебны или депрессивны.
- Существует взаимосвязь между вашими усилиями по обеспечению соблюдения графика посещений и ухудшением самочувствия ребенка (снижение успеваемости в школе, отклоняющееся (девиантное) поведение, усиление враждебности).
- Психическое состояние ребенка, после того, как вы начали пытаться обеспечить соблюдение графика общения, ухудшилось до такой степени, что ему требуется психиатрическое лечение.
Я понимаю, что мои предложения о прекращении попыток встреч с детьми, кажутся несправедливыми по отношению к родителям-жертвам, которые должны принять это решение. Я не могу принять это решение за этих родителей, но, возможно, то, что я написал, поможет облегчить принятие такого решения.
Что должен делать родитель, который решил перестать пытаться участвовать в воспитании детей?
Детям следует рассказать о ваших намерениях и объяснять, что вы их любите, и не хотите, чтобы им причиняли больше боли или тревоги, пытаясь настаивать на времени общения.
Я бы сделал видеозапись, объясняющую ваши чувства и причины для вашего решения, подчеркнув, что вы всегда открыты для них и они могут связаться с вами в любое время или в любом месте, когда захотят. Напомните детям, что вы не сердитесь, но сожалеете, что должны принять это решение в их интересах. Хорошо вместе с детьми посмотреть это видео, если это возможно, и отвечать на любые вопросы, которые у них будут.
Если невозможно смотреть видеозапись со своими детьми, дайте или отправьте копию детям, если вы чувствуете, что они способны ее понять. Или вы можете отдать запись другому объективному и доверенному взрослому, чтобы этот взрослый мог посмотреть запись с детьми. Однако только вы (или доверенный взрослый) можете решить поймут ли дети в силу возраста эту запись
Но если это невозможно, копия записи должна находиться в безопасном месте хранения - пока дети не станут взрослыми, чтобы они могли посмотреть ее, даже если это будет спустя годы.
Продолжайте отмечать праздники и дни рождения детей открытками и подарками, даже если вы считаете, что дети никогда их не получат.
Не позволяйте возникать чувствам вины перед детьми или гнева на родителя-индуктора, мысленно обвиняя себя о том, как вы потерпели неудачу или стали жертвами другого родителя. Это только усугубляет ситуацию и препятствует выздоровлению. Хотя вы будете скучать по своим детям, вам все равно придется продолжать свою жизнь и, возможно, уже с вашей новой семьей.
Не прекращайте выплату алиментов ребенку. Хотя ваша боль и гнев понятны, у вас все еще есть юридическая и моральная ответственность, чтобы помогать вашим детям. Вы не сможете сопротивляться отчуждающемуся родителю, не выплачивая алименты. У вас возникнут проблемы с судами.
Помните, что есть много примеров, когда отчужденные дети сами решают позже искать воссоединения. Это не всегда безнадежно. Но ваше решение прекратить принуждение к общению может предотвратить бесчисленные случаи возникновения гнева, отчаяния, злобы и отчуждения между вами и вашим бывшим супругом, и тем самым избавит вашего ребенка от продолжения эмоционального и психологического стресса.
Прекратить попытки получить справедливую долю времени для воспитания ребенка очень болезненно, и само решение может вызвать значительное чувство вины, страдание и внутреннее замешательство. Можно для этого решения использовать конечную стадию рака в качестве метафоры - это очень похоже на достойную смерть. Достоинство не означает, что вы не почувствуете потери. Если вы сами не исцелитесь после принятия этого решения или не справляетесь с негативными чувствами после принятия такого решения, вы можете рассмотреть вопрос о психологическом консультировании.
КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПО ВОПРОСУ ВЫХОДА ИЗ СЕКТЫ
http://www.k-istine.ru/sects/sects_antisectshelp_rehabilition.htm
Доктор Эми Бнйкер совершенно справедливо сравнивает положение отвергающего родителя ребенка под влиянием «промывания мозгов» отчуждающим родителем с положением сектанта деструктивной тоталитарной секты, который также разрушает свои отношения с близкими под влиянием «промывания мозгов». Поэтому для целевого родителя будет полезным ознакомиться с основными принципами поведения (или ведения диалога) с таким отчужденным ребенком.
Существует две методики ведения диалога с сектантами. Первая - конфронтационная, вторая построена в форме конструктивного диалога. Первая приемлема в тех случаях, когда Вы видите, что существует реальная опасность вовлечения человека в секту или выступаете в СМИ. Ее суть состоит в сообщении объективной информации об истории и практике секты. Цель - сформировать реалистичное отношение к данному сектантскому движению, предоставить человеку возможность сознательного выбора между продолжением общения с сектантом или отказа от него.
Цель второй методики - вызвать сектанта на диалог и заставить его задуматься над содержанием проповедуемых им идей. Каждая секта имеет собственную историю, вероучение, свои особенности. Охватить их полностью в данной работе невозможно. Поэтому ниже приведены общие принципы конструктивного диалога с сектантами, которыми Вы можете воспользоваться, фактически, в любой ситуации.
1. Выводить сектанта лучше в начале процесса его обработки вербовщиком. Если человек уже принял доктрину секты, как свою систему жизненных ценностей, то у него наступает, так сказать, "медовый месяц", который может длиться несколько лет. Этот период характеризуется тем, что секта уделяет повышенное внимание своему новому члену. В это время следует быть крайне осторожным критикуя организацию, иногда этого лучше вообще не делать. Вам лучше подождать того времени, когда в секте "остынут" к теперь уже действительному члену организации, а это охлаждении отношения приведет к первому разочарованию адепта.
2. Не допустите разрыва отношений с сектантом. Для этого Вам нужно как можно больше узнать о методах контроля сознания, применяемых данной сектой. Если в секту попал Ваш ребенок, то не выдвигайте ему никаких ультиматумов, так как иногда к разрыву отношений между новообращенными и их родителями приводит именно неумение сдержаться в возникшей экстремально сложной ситуации, не выдвигайте никаких ультиматумов. Пока есть связь с человеком, на него возможно повлиять. Если Вы ее порвете, то тем самым только усугубите проблему.
3. Друзья и родные адепта должны сделать все от них зависящее, чтобы показать: они по-прежнему любят и уважают его, интересуются его жизнью и хотят сохранить с ним близкие отношения. Секта имитирует любовь, и рано или поздно сектант это почувствует, если же с Вашей стороны он будет чувствовать искрению заботу и внимание к себе, то вполне возможен эмоциональный всплеск, который оттолкнет его от секты и вернет в семью.
4. Приступая к ведению диалога, прежде всего "договоритесь о терминах", чтобы Вы и Ваш собеседник, используя одни и те же понятия, вкладывали в них одинаковый смысл. Как уже отмечалось выше, многие термины в сектах наполняются не свойственными им значениями.
5. Также необходимо избегать: извинений и других проявлений неуверенности, скучного начала, проявления малейшего неуважения к собеседнику, непосредственного приступа сразу к делу. Для снятия напряжения и обретения доверия полезно иметь приятный внешний вид и доброжелательное выражение лица, обращаться к собеседнику по имени.
6. При ведении диалога можно воспользоваться эффектом инерции: начните разговор с простых взаимоприемлемых тем, при обсуждении которых ваши мнения совпадут, постепенно переходя к обсуждению тем более сложных и менее приемлемых для Вашего собеседника.
7. Если при беседе с сектантом в каком-то высказывании Вы допустили грубость или неточность - извинитесь.
8. При обсуждении сложной темы разбивайте ее на части и обсуждайте по частям.
9. Дайте возможность сектанту выговориться.
10. Люди легче соглашаются с альтернативной точкой зрения, если чувствуют свою некомпетентность в обсуждаемом вопросе.
11. Разубеждать сектанта бесполезно. Логика и обращение к здравому смыслу не помогут, наоборот, заставят сектанта более замкнуться. В секте заранее предупреждают новообращенных о будущих нападках на нее. Свидетели Иеговы, например, говорят: "Истинных христиан всегда преследовали, это делал дьявол. Ваши родные будут ругать нашу организацию, потому что они не в ней, а значит во власти дьявола". Подобная установка практически полностью нейтрализует любую критику секты. Когда Вы начинаете критиковать секту после такой "прививки" от непредвзятости, то тем самым отторгаете от себя близкого Вам человека, он убеждается в том, что в секте ему говорили правду.
12. Если адепт всецело погружается в жизнь секты, почти полностью утрачивая связь с внешним миром и со своей семьей, постарайтесь напомнить ему не только о том, что и окружающий мир, и семья продолжают существовать, но и о том, что не стоит оценивать их, основываясь только на учении секты и игнорируя собственный жизненный опыт. Это особенно важно, если речь идет о тех религиозных движениях, члены которых оказались социально изолированными. Чаще всего именно они рассматривают мир исключительно в черно - белом цвете. Лучше, если связь с внешним миром будет подтверждаться конкретными делами: поход в лес за грибами с отцом, вечерний сбор всей семьи за чашкой чая. И не говорите в эти минуты о секте, пусть сектант чувствует себя рядом с вами комфортно.
13. Многие обращенные испытывают обиду и разочарование из-за того, что их родители, как им кажется, не слишком интересуются ими и их новой жизнью. Докажите на деле, что это не так! Это вовсе не значит, что Вы должны начать изучать Бхагавад-Гиту кришнаитов, или Агни-Йогу рериховцев. Проявляйте искренний интерес к человеку, а не к исповедуемой им идеологии. Если в секту вовлечен подросток (особенно, несовершеннолетний), а руководство организации отказывает Вам во встрече с ним, то проконсультируйтесь у юриста.
14. Не впадайте в панику, не оказывайте силового давления и не запугивайте сектанта, тем самым Вы лишь оттолкнете его от себя, что Вам совершенно не нужно. Разберитесь в мотивах вступления человека в секту. Обратитесь в ближайший антисектантский центр. Если его нет в вашем городе, свяжитесь с ним через Интернет, позвоните в другой город, советы профессионалов никогда не бывают лишними.
15. Чтобы сохранить хорошие отношения с сектантом и поощрить его к постоянному размышлению над своими поступками, друзья и родные должны быть готовы выслушивать все, что он хочет сказать. Умение слушать очень важно при общении. Пусть человек выговорится. Даже если то, что он будет говорить, является на Ваш взгляд, полной ерундой - все равно это не повод к пренебрежительному отношению. Проявите вежливое внимание и поверьте, он это не забудет. Ни в коем случае не вступайте в споры, поверьте, с их помощью никаких позитивных результатов Вы не добьетесь.
16. Для общения с сектантом Вам необходимо запастись терпением и хорошим самообладанием. В общении сектанты часто демонстрируют пренебрежение к родителям, под ним подразумевается, что сами родители не могут понять "истину" из-за того, что они слепы, ограничены или глупы. Новообращенные часто ведут себя невыносимо самоуверенно и презрительно относятся к любому другому мнению, даже если совсем недавно прислушивались к нему с уважением. Нужно понять, что новообращенному тоже приходится очень нелегко, поэтому он и ведет себя не так разумно, как хотелось бы даже ему самому. Терпение и снисходительность - великие добродетели. Вам следует постараться вызвать обращенного на открытый разговор, без какой бы то ни было враждебности. Пусть он расскажет, почему разделяет убеждения секты, что нравиться ему в организации: чем больше и чаще он это проговаривает, тем больше возможности у него будет над этим задуматься.
17. Ни в коем случае не давайте сектанту денег, так как деньги он "пожертвует" секте, а ее финансирование в Ваши планы, естественно, не входит. Собирайте материалы и документы о самой секте. Выйдя на контакт с сектой, не уступайте попыткам сектантов вас обаять или запугать. Не допускайте, чтобы Вам внушили чувство вины, в конце концов, Вы не можете отвечать за все, что происходит в жизни Вашего близкого. Не оставайтесь наедине со своей проблемой, в Вашем городе, скорее всего, есть другие семьи с теми же проблемами, свяжитесь с ними. Собирайте сведения и формируйте досье: имена, адреса, номера телефонов сектантов, их родных - Ваших друзей по несчастью, ведите дневник взаимоотношений с сектой, если Вам угрожают по телефону, то сделайте аудиозапись. Желательно иметь под рукой медицинскую карту Вашего близкого.
18. Пробуждайте в человеке стремление мыслить самостоятельно - поверьте, это не то же самое, что заставлять его думать так же, как Вы, соглашаться с вами во всем. Вызывая обращенного на разговор о его вере и испытываемых чувствах, Вы можете добиться того, чтобы он взглянул иначе на свое религиозное движение, а не просто повторял одни и те же фразы или привычные формулы, через внушение которых некоторые секты отделяют адептов от окружающего мира. Очень нелегко, но вполне возможно, осторожно расспрашивая обращенного, подвести его к тому, что он начнет объяснять, как следует понимать обычаи движения или, скажем, требования, предъявляемые его лидерами к рядовым членам, что поможет ему самому задуматься и осмыслить свой образ жизни.
19. Задавая вопросы, Вы может подтолкнуть обращенного к самостоятельным размышлениям, прежде всего, о верованиях и практической жизни движения в свете тех принципов, которые по обоюдному признанию они (и спрашивающий, и отвечающий) разделяют. Такими принципами могут быть: любовь, доброта, истина, честность, уважение к личности и личная ответственность, все те ценности, которые секта не сможет с легкостью отвергнуть. Вам не следует принуждать обращенного к ответу или делать выводы, нужно дать возможность поразмышлять - в обстановке, которую тот не воспринимает как угрожающую, - над информацией, предложениями и смыслом того, над чем он не хотел или не имел возможности подумать ранее.
20. Дабы все это не звучало отвлеченно, любовь, уважение и заботу следует выражать, не только проявляя интерес, но и во множестве мелочей, чтобы пробудить в обращенном любовь и уважение к окружающим людям, не входящим в секту. При общении с сектантом учитывайте, что эмоциональная сфера всегда сильнее рациональной.
21. С сектантом не нужно беседовать в присутствии других членов секты, так как это будет его сковывать. Он будет думать не столько о ваших аргументах, сколько о том, как выглядит в глазах своих товарищей.
22. Беседуя на мировоззренческие темы с сектантом, помните, что вся система его ценностей построена на доктрине их организации, а не на Библии или науке. Об этом надо помнить, хотя сами сектанты будут уверять вас в обратном.
23. При общении с сектантом лучше говорить не о доктрине, а об истории организации. Если Вы подорвете доверие к источнику, то учение секты разрушить будет проще. Но если источник доктрин не потерял авторитета в глазах сектанта, развеять саму доктрину Вам не удастся.
24. Собрав достоверную информацию о секте, не выкладывайте ее сектанту сразу, лучше это делать постепенно. Также не надо афишировать свое желание вывести его из секты, в противном случае он перестанет Вам доверять.
25. Постарайтесь вести себя с сектантом так, чтобы Ваше поведение не вызывало в нем реакцию самозащиты. В любом случае воздерживайтесь от конфронтации с сектантом.
26 . Хорошим способом убеждения является вовлечение человека в процесс систематического анализа убеждающего сообщения и его проблематики. Когда человек начинает осмысливать предлагающиеся ему аргументы, их убеждающая сила возрастает.
27. Можно склонить сектанта к рассмотрению точки зрения, противоположной той, которой он придерживается, чтобы при оценке новой информации он представил себе, что истина противоположна тому, во что он верит. Если удастся склонить сектанта абстрагироваться и посмотреть на ситуацию со стороны, это может заставить его задуматься и, возможно, он изменит свои установки.
28 . Нужно твердо верить в истинность того, в чем Вы хотите убедить других, ибо люди подсознательно улавливают отношение говорящего его сообщению, а любая фальшь отталкивает.
29. Не позволяйте отвлечь Вас от намеченной тематики и не отвлекайтесь от нее сами. Например, если вы обсуждаете какие-то негативные проявления в секте, то тот аргумент, что в Церкви ситуация еще хуже - неуместен, так как вы говорите о секте, а не о Церкви.
30. Приводя аргументы, в первую очередь говорите о преимуществах Вашей позиции, и только после - о недостатках; каждый последующий аргумент должен быть весомее предыдущего. Для лучшего восприятия новых идей следует подавать их так, чтобы они ассоциировались с уже усвоенными. Приводите тот же самый аргумент несколько раз, но при этом повторяйте его новыми словами, это позволит сектанту его лучше запомнить.
31. Используйте известный социальной психологии эффект самоатрибуции. Феномен данного эффекта состоит в следующем: в том случае, когда у нас нет четко сформировавшихся установок, мнений по тому или иному вопросу, то мы часто создаем их, основываясь на собственном поведении, анализируя свои реакции на определенные события. Если добиться того, чтобы действия сектанта противоречили его текущим убеждениям или, чтобы он поддержал идеи, противоречащие установкам, внушаемым сектой, то это поможет ему пересмотреть свое отношение к секте в целом.
32. Для того, чтобы за поведением, противоречащим установкам, последовало изменение этих установок, сектант должен воспринимать свое поведение как выбранное свободно и добровольно, испытывать личную ответственность за предвиденные им нежелательные последствия этого поведения.
33. Ваша речь должна быть плавной и мягкой, без резких интонаций, свободной от телеграфного стиля изложения. Любая нервозность речи отталкивает людей. Очень важны ритм разговора и последовательность аргументации.
34. Мы делаем вывод о том, насколько правильны наши мнения, сравнивая их с мнениями других людей. Если удастся оторвать сектанта от окружения, которое разделяет установки, внедряемые сектой, и поместить в другое, то принцип социального научения будет работать на Вас.
35. Если у нас есть какая-нибудь гипотеза или теория, то при сборе информации мы склонны пользоваться подтверждающей стратегией. Мы задаем такие вопросы, ответы на которые могут только подтвердить нашу догадку, и выбираем положительные примеры в качестве достаточного подтверждения этой догадки (не ища отрицательных примеров). Мы с большей готовностью вспоминаем то, что соответствует, а не противоречит имеющимся у нас мнениям. После того, как мнение сложилось на основе информации, мы можем продолжать придерживаться его, даже если информация дискредитирована. Теперь мнение опирается на идеи, которые мы генерируем путем подтверждающего мышления. Помните об этом и показывайте сектанту возможные альтернативы интерпретации происходящего с ним.
36. Используйте сравнения, связывая текущий процесс с желательными для Вас выводами с помощью оборота "чем…тем…". Например: "чем чаще мы беседуем, тем больше находим общих точек соприкосновения" или: "чем лучше мы знакомимся с твоей организацией, тем больше приходим к выводам, что она явно не одинока в мире, как по своему устройству, так и по применяемым в ней методам убеждения людей".
37. Если Вы хотите, чтобы общение с сектантом было результативным сначала выясните его подход к обсуждаемому предмету, то, как он интерпретирует имеющуюся у него информацию о секте. Согласитесь с тем, в чем он прав и укажите те моменты, в которых он заблуждается. Не говорите, что сектант не знает Бога, скажите, что Бог так велик и милосерден, что может открыть Себя всем искренне Его ищущим, в частности, и не принадлежащим к секте.
38. Если обнаруживается полное неприятие сектантом приводимой Вами контраргументации, разумнее будет подталкивать сектанта к новой точке зрения, критикуя сначала частности на фоне общей доброжелательности и подчеркивая, прежде всего, элементы, объединяющие исходную и предлагаемую позицию, и лишь затем - разъединяющие, подавая их как второстепенные. Беседуя с сектантом, например, о христианстве, не говорите о религиозной христианской практике, лучше поговорить о личном благочестии отдельных христиан, о том, к чему они стремятся.
39. Ощущение своего превосходства возникает не только в силу объективных причин, но и потому, что все низкое в себе человек проецирует во внешнюю среду, начиная замечать в ней то, что должен был бы видеть в себе самом: "Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего" (Лк.6:42). Подводите разговор к человеческому несовершенству и неспособности объективно оценивать себя и других.
40. Новая информация лучше воспринимается в комментариях, а не в прямых утверждениях. Легче усваивается аргументация косвенная и такая, которая внешне обращена к одному лицу, но в действительности рассчитана на другое лицо. Можно, например, размышлять вслух при сектанте об учении его организации, ее практике и истории, но не обращаясь прямо к нему. Или, например, будто бы разговаривая со знакомым: "Наш друг после того, как стал членом этой организации, стал раздражительным, замкнутым, грубым, неужели вера в Бога к этому приводит?" С учетом общих особенностей психики, подталкивая человека к переоценке событий и активности, целесообразно использовать не утверждения, а вопросы. Человек, большей частью, принимает то, что считает результатом своего осознанного добровольного выбора и не любит, когда ему что-то навязывают. Разумно составленные вопросы, подводящие к однозначным выводам, создают впечатление самостоятельности принятия решений и сделанных выводов.
41. Для успеха аргументации недостаточно, чтобы аргумент был понят, необходимо, чтобы он был принят. Невозможно убедить человека против его воли.
42. Считается, что при общении с сектантом более эффективной стратегией общения будет позиция не разрушения, а созидания. Ее суть в следующем: Вы не столько разрушаете чью-либо мировоззренческую позицию, сколько боретесь за определенные принципы взаимоотношений.
43. Существуют различные способы нейтрализации защиты, связанной с ожиданием неблагоприятного отношения к себе. Например, можно приписать себе ошибки собеседника или частично оправдать их. Скажите сектанту: "возможно, я не все понимаю", "все мы несовершенны"; "раньше я был очень самонадеян и не замечал слов окружающих, но мой жизненный опыт показал мне, что даже в самых странных идеях могут быть крупицы истины".
44. В коррекции поведения человека ключевую роль играет форма взаимодействия с ним. Никаких оценок, только констатация. Не говорите: "секта плохая", говорите примерно следующее: "как ты изменился, раньше ты был спокойнее и добрее!" Подобный подход заставит сектанта задуматься о причинах произошедших изменений.
45. Высказывание в описательном ключе вызывает минимальную психологическую защиту и большее желание понять и изменить поведение. Желая убедить сектанта в чем-либо, старайтесь выявить все пункты, вызывающие в нем внутренние колебания, борьбу мотивов, и именно на них сконцентрируйте свое воздействие. Используйте лишь те аргументы, которые способен воспринять Ваш собеседник, не ограничивайтесь приведением фактов и доводов, а четко раскрывайте весь их смысл. Сначала попытайтесь дать ответ на аргументы, высказанные сектантом, и лишь потом высказывайте собственные доводы; всегда имейте в запасе один хороший аргумент на тот случай, если сектант в момент принятия решения вдруг станет колебаться. Воздерживайтесь от вопросов, на которые сектант может ответить "нет" (когда субъект публично выразил свое мнение, больше вероятности того, что он будет стойко его придерживаться).
46. Рекомендации следует предлагать не только в косвенной форме, но и с элементами неопределенности, в несколько общем, незавершенном виде. Определенность воспринимается зачастую как форма давления, а четкость рекомендаций подсознательно связывается с тем, что Вы занижаете оценку способностей и возможностей Вашего собеседника. Усвоение рекомендации с неоднозначной формулировкой облегчается за счет собственной активности человека при переработке информации, поданной ему в виде намека или в косвенной форме, когда необходимо догадаться о чем-то, доопределить воспринятое.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
