доктор  Дуглас Дарналл (1942-2017)
Доктор Дуглас Дарналл (Douglas C. Darnall, Ph.D., 1942-2017) был медицинским и судебным психологом-экспертом в США со стажем работы более 35 лет, он участвовал в качестве психолога-эксперта более чем в 100 судебных процессах, связанных с синдромом отчуждения родителя (PAS), провел более 1000 судебных психологических экспертиз, получил международное признание как создатель концепции отчуждающего поведения родителя (PA). Он опубликовал множество научных статей и несколько книг по вопросам отчуждающего поведения.
Доктор Дарналл на основании огромного практического опыта и теоретических исследований (см.ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ТРИ ТИПА ОТЧУЖДАЮЩИХ РОДИТЕЛЕЙ ,  ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ) пришел к выводу о невозможности воздействия в большинстве случаев на «одержимого родителя» ни путем судебной системы, ни путем терапии и считал такие случаи неразрешимыми. Поэтому, как настойчивый исследователь этого вопроса,  стал собирать успешные истории преодоления родительского отчуждения, чтобы впоследствии выяснить какие механизмы могут влиять на преодоление родительского отчуждения в тяжелых случаев PAS (Parental Alienation Syndrome). Для сохранения надежды и веры жертв PAS с этими историями в моем переводе я хочу познакомить читателей.

ИСТОРИЯ ЭРИКИ:

 Дорогой Дуглас:

 Бывшая жена моего мужа почти точно соответствует психологическому портрету одержимого родителя.

Хорошей новостью является то, что после почти 14 лет лжи, манипуляций и «промывания мозгов» двое из трех его детей (оба мальчика) пришли.  У нас очень теплые отношения с ними, а второй мальчик недавно пришел к нам.

 Ключом к изменению ситуации явилось  принудительное посещение детей их отцом.  Моему мужу пришлось по-настоящему бороться, чтобы поддерживать связь со своими детьми после того, как его бывшая жена переехала с ними  на 1800 миль от нас.  Он сильно беспокоился  о том, чтобы навещать  их не реже двух раз в год (рождественская неделя и 2 или 3 недели летом).  Мы также НИКОГДА не говорили ничего плохого о бывшей жене.  Это было очень трудно сделать, но мы решили, что они в конце концов оценят это.  На самом деле мой младший пасынок, который недавно переехал к нам, сам сказал говорил: «Ты никогда не говорила ничего плохого о моей матери».   Плохая новость в том, что моя падчерица остается полностью зависимой  от матери.  Я думаю, что психологический термин этого состояния  называется «folie a deux» («сумасшествие вдвоем» или индуцированное психическое расстройство).  Мы все еще надеемся, но ей почти 18 лет и она по-прежнему не проявляет никакого интереса к каким-либо отношениям с нами.

 Во всяком случае, есть надежда. 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА ДУГЛАСА ДАРНАЛЛА:

 Эрика никогда не сдаётся.  Согласен.  Часто  дети приходят, когда они становятся старше.

Тем не менее, некоторые родители задаются вопросом: «Когда стоит прекратить попытки воспитания и общения с детьми, если успех маловероятен, и дети продолжают травмироваться  системой, которая пытается помочь?»,  часто родители спрашивают: «Когда я должен прекратить свои  попытки?»  Я много думал об этой проблеме и сформулировал  некоторые критерии, которые следует учитывать при принятии решения о прекращении попыток общения с детьми.  Эти и критерии приводятся в статье ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

ИСТОРИЯ ДЖЕССИ И БЕНА

 Я купила и прочитала Вашу книгу, и это очень помогло нам в нашей войне.  Я бы очень хотела воспользоваться  возможностью рассказать вам историю нашего успеха.

 Я встретилась  с замечательным мужчиной, отцом  маленькой дочери 4-х лет, у которой была очень мстительная, манипулирующая мама, которая клеветала на меня, пытаясь изолировать свою дочь.   Она завидовала тому, что ее бывший муж нашел счастье у другой женщины и мстила  мне как сопернице.  Независимо от того, что она снова вышла замуж, а ее дочь называет этого нового человека «папой», она продолжала использовать своего ребенка как оружие и как рычаг, чтобы причинить боль отцу девочки.  Для этого она оклеветала его перед своими родителями, друзьями, коллегами для того, чтобы изолировать его от ребенка.

 Краткие факты: Мой парень платил алименты на  ребенка с первого дня и никогда не пропускал оплату.  Он всегда боролся за общение с дочерью и следил за исполнением решения суда. Когда он решил с ней развестись, она сказала ему: «Ты больше никогда не увидишь своего ребенка! У меня не было отца, и я считаю, она тебе не тоже нужна. Оставь нас в покое! " Встречи  с ним после этого  напоминали  ей о неудачных отношениях, которые она хотела забыть.  Теперь, в браке  с новым мужем, она хотела  полностью «вычеркнуть» из жизни дочери ее биологического отца.  Мой парень обращался  в суд обычно 2-3 раза в год, чтобы попытаться увеличить время общения с дочерью.  Каждый раз это было сражение, его всегда  оскорбляли.  Каждый раз, когда он обращался в суд, его дочь отказывалась от общения, которое ему предоставлялось, и пряталась от него.  Ее мама считала, что дочь сама должна решать, хочет ли она пойти с отцом или нет.  Т.е. она использовала  выбор ребенка, независимо от соблюдения решения суда.  Мама использовала разные манипуляции, чтобы соблазнить ребенка, чтобы она не захотела пойти с отцом и усмехалась, как кошка, наблюдая, как он бегает за  ней, чтобы сказать «привет» и уйти.  В редких случаях, когда девочка  приходила на несколько часов к отцу, ей нужно было позвонить маме и рассказать ей о том, что она делает с папой и что ей это не нравится.  Она рассказывала матери, что та хотела услышать.  В свою очередь, мама рассказывала  ей обо всех «приятных вещах», которые она делает, заставляя дочь почувствовать, что она «упустила удовольствие от мамы», после чего девочка  начнет плакать и хочет вернуться домой.  Игрушки и одежда, которые мы отправили ей, выбрасывались мамой, как она потом рассказывала нам.  Его маленькая дочь была в полном замешательстве и не знала что ей делать.  Она хотела исполнить  желание мамы, поскольку она знала, что мама ненавидит папу.  Но между папой и дочерью всегда была искренняя любовь, поэтому девочка никогда не доходила до точки PAS.  Я прочитала кучу книг по этой теме и знала, что нам нужно что-то сделать, чтобы остановить эту манипулирующую маму, прежде чем она может повлиять на маленькую девочку  еще более разрушающе.  Мой парень видел, что его дочь реагировала на него негативно, когда он сражался  против мамы в суде, поэтому  он сдался и согласился с тем, чтобы ее мать разрешала ему общаться с дочерью по своему желанию.  Он решил, что когда ситуация улучшится, он попытается получить больше времени для общения.  Его дочь начала избегать его и действовать странно по отношению к нему, поэтому он  сдался и позволил матери полностью контролировать ее общение с ним.  Это был пример.  Мама использовала свою дочь, чтобы «наказывать» его, когда он будет пытаться бороться с ней  в суде.  Это очень напугало его.

 Но мы сломали этот шаблон.  Мы наняли специалиста по семейному праву и сражались, как в аду с сатаной.  Мы изготовили тонны ОГРОМНЫХ письменных показаний, на которые ей пришлось бы ответить.  Наконец, когда мы попросили суд назначить его дочери экспертизу  (стоимость: 1500 долларов от каждого родителя), чтобы выяснить, почему она всегда отказывается от общения, мама сдалась.  Дочь  не была счастлива, но тем не менее его  ждала папу и готовилась, когда он придет за ней!  После более чем года борьбы мой друг получил  все выходные, в середине недели доступ в школе и телефонные звонки  два раза в неделю!  Я всегда делала все, что могла, чтобы сделать их счастливыми.  Я никогда не говорю ничего негативного  о ее  семье или о ее маме.  Ей очень нравится, когда  мы смеемся вместе с ней  о забавных историях в нашей  семье.  Я также хвалю ее  маму, говоря: «Боже, ты отлично справляешься с игрушками, твоя мама отлично поработала, обучая тебя убирать за собой игрушки!»  Я отпускаю  ее домой с чисто  постиранной  и с поглаженной одеждой, чтобы показать маме, что я не такой демон в конце концов!  Ей сейчас 6 лет, и она любит всех нас!

 Мама теперь вовлекает папу в школьную деятельность и открыто говорит с ним о своей дочери.  Она привлекает его к проблемам своей дочери и просит совета!  Мы с ней не разговариваем  и никогда  не встречаемся.  Но я вежливо отвечаю по телефону, когда это необходимо относительно дочери.  Я знаю, что теперь она видит, что я не отняла у нее ребенка.  Мама пережила большое напряжение, когда папа вызывал ее в суд и не сдавался!  Как только она увидела, что все было не так ужасно, она смягчилась.  Надеюсь, в будущем все будет улучшаться.  Тем не менее, она всегда будет помнить о той «судебной битве», поэтому я думаю, что она должна очень хорошо подумать, прежде чем снова  использовать ребенка против нас!  Не стесняйтесь разместить  мою историю на своем сайте!

Доктор Дуглас Дарналл (Douglas C. Darnall, Ph.D., 1942-2017), был медицинским и судебным психологом-экспертом из США со стажем работы более 35 лет. Он участвовал в качестве психолога-эксперта более чем в 100 судебных процессах, связанных с синдромом отчуждения родителя (PAS), получил международное признание как автор многих научных статей и нескольких книг по проблеме отчуждающего поведения (PA). 

КАК ВЫБРАТЬ АДВОКАТА, ЕСЛИ ВЫ СТОЛКНУЛИСЬ С ОТЧУЖДЕНИЕМ РОДИТЕЛЕЙ

Квалификация:

 Не все адвокаты одинаковые.  Выбор адвоката должен начинаться с поиска того, кто имеет специализацию по семейным делам.  Обычно вы можете получить их фамилии в локальной ассоциации адвокатов.  Лучший способ найти хорошего адвоката  это положительная рекомендация от того, кто имел личный успешный опыт работы с этим адвокатом.  Это по-прежнему лучший способ узнать о репутации адвоката.  Во всяком случае, будьте осторожны и не спешите в поисках подходящего адвоката.

 Всегда ищите адвоката, который имеет опыт в конкретной области права, которая необходима. 
 Помните, что вы платите за хорошее представление материалов по делу, а не за конкретные результаты.  Будьте подозрительны к любому адвокату, который дает обещания об исходе вашего дела.
 Выберите адвоката, который имеет проверенную репутацию в округе, где будет рассмотрено ваше дело.  Спросите, сколько дел по разводам у него было в прошлом году.
 Обычно друг, который имел опыт работы с конкретным адвокатом в деле, подобном вашему, является отличным источником для выбора  адвоката.
 Местная ассоциация адвокатов поможет вам, указав три фамилии местных адвокатов.  Имейте в виду, что ассоциация адвокатов даст вам фамилии адвокатов, специализирующихся в семейном праве, которые  имеют офис, расположенный рядом с вашим местом проживания  или работы.  Однако их фамилии  не учитывают репутацию адвоката или его компетентность.
 Важно быть осторожным, когда нанимаете известного адвоката по делу о разводе.  Эти адвокаты обычно имеют репутацию, потому что они специализируются на уголовном праве и могут потребовать дорогостоящих помощников.  Ваша причина для найма адвоката высокого уровня может заключаться в запугивании вашего супруга или его адвоката.  Эта стратегия редко работает.
 Вы должны побеседовать с предполагаемым адвокатом, прежде чем принять решение о заключении договора с ним.  В конце концов, сам адвокат будет проводить собеседование с вами, чтобы узнать, сможет ли он или она работать с вами, и если у вас есть деньги для оплаты адвокатских услуг.
 Ищите адвоката, который интересуется проблемой, чуткого и знающего законы.

Ваши ожидания:

 Участие в судебном процессе всегда вызывает стресс, даже если у вас есть сильные аргументы и вы являетесь истцом.  Самое главное, что вы узнаете из обращения в суд, - это максимально избегать, если вообще возможно, обращения в суд.  Даже так называемые победители находят такой опыт эмоционально изнурительным.  Чтобы уменьшить стресс, вам может потребоваться подтверждение вашего адвоката о том, что он или она выиграет ваше дело.  Хотя ваши чувства понятны, ваш адвокат может представлять вас только в силу доказательств и закона.  Они не могут гарантировать, что судья примет решение в вашу пользу.

 Поскольку вы гневаетесь, озлоблены,  вы можете предполагать, что имя известного адвоката будет запугать вашего супруга или его адвоката.  Это редко случается.  Большинство опытных адвокатов знают друг друга и не запугиваются друг другом в качестве  «вражеского  адвоката».  Любое запугивание обычно является иллюзией клиента и не распространяется на адвоката.  На самом деле, будьте осторожны, когда нанимаете известного адвоката по делу о разводе, поскольку он, скорее всего, получил свою репутацию от участия в уголовных делах, а не от разводов.  Если известный адвокат возьмет ваше дело, он или она будут очень дорогими и могут мало интересоваться вашим делом. 

Знайте заранее, как определяются вознаграждения.
Спросите адвоката о его тарифах и о том, что вы получаете за эти деньги.  Многие адвокаты будут взимать плату за свое время разговоров по телефону, за проведение расследования или подготовку документов.  Вы должны заранее знать, за что платите, чтобы не удивляться, когда получите счет.  Помните, что адвокаты в бизнесе зарабатывают на жизнь и не являются благотворительным учреждением.

РАБОТА С АДВОКАТОМ И ПОВЕДЕНИЕ В СУДЕ

Ожидания и отношения
 Ваши отношения с адвокатом очень важны, потому что вы должны доверять этому человеку, он будет помогать вам принимать решения, которые могут иметь влияние  на  долгие годы.  По этой причине вы должны чувствовать себя с ним комфортно и доверять способности вашего адвоката представлять ваши интересы.

 Часто родители испытывают разочарование от своего адвоката, потому что у родителя были нереалистичные ожидания относительно того, что может и должен делать адвокат.  В конце концов, для большинства родителей наличие адвоката - это совершенно новый опыт.  Они знают только то, что они видят по телевизору или в средствах массовой информации.

 Вы можете не знать, что ожидать или как относиться к профессионалу, который представляет ваши интересы  в суде и помогает обсуждать важные решения о вашем ребенке/детях.  Чтобы избежать разочарования в отношении вашего адвоката, вы должны быть реалистичны в отношении ожиданий от него.  Кроме того, имейте в виду, что адвокаты имеют разные стили поведения и личности, как и все остальные люди.  Потратьте время, чтобы послушать и узнать лучше своего адвоката.

Поддерживать реалистичные ожидания и спокойное принятие решений
 Вы, естественно, очень эмоционально относитесь к своему делу.  Не обижайтесь, если ваш адвокат не разделяет вашей страстности.  В конце концов, ваш случай является одним из многих.
 Не возмущайтесь, если адвокат другой стороны искажает в суде то, что вы считаете правдой.  В каждой истории есть две стороны.
 Не делайте никаких соглашений в суде, которые вы не сможете исполнять.  После того, как соглашение будет принято и одобрено судом, его изменение потребует юридического представительства (и новых судебных издержек) и, возможно, другого судебного разбирательства.
 Не лгите своему адвокату.  Он или она может сделать для вас свою работу лучше, если будет вооружен всеми фактами перед тем, как обратиться в суд.
 Обсудите с вашим адвокатом любые потенциальные «подводные камни» или негативные события или факты, которые может выдвинуть против вас противник.  Ваш адвокат может выбрать лучший способ описать суду вас и ваши жизненные события, даже потенциально негативные факты.
 Помните, что вы, а не ваш адвокат, будете собирать большую часть информации для вашего дела.  В противном случае, вы заплатите очень дорого за время вашего адвоката!  Попросите вашего адвоката составить список конкретных вещей, которые он или она хочет получить от вас, прежде чем обращаться в суд.
 Заблаговременно перед вашим судебным делом организуйте последний визит к вашему адвокату.  Сообщите адвокату о любых изменениях;  предоставьте адвокату любую новую информацию.
 Хотя вы, вероятно, услышите в суде то,  что может вызвать ваш гнев, старайтесь оставаться честным и самоуправляемым, сохраняйте контроль над эмоциями.  Это поможет вашему адвокату сделать лучше работу  в вашу пользу.

Предоставление эмоциональной поддержки не является профессией адвоката:

 Эмоциональная поддержка
 Клиенты часто обращаются к своему адвокату за эмоциональной поддержкой.  Большинство адвокатов не видят себя в роли психотерапевта и не чувствуют себя квалифицированными в такой роли.  Если вы чувствуете, что нуждаетесь в дополнительной поддержке, обратитесь к  психологу или священнику.  Друзья могут быть отличной поддержкой и могут присутствовать на судебных заседаниях - хотя они могут и не знать, что вам посоветовать (или как успокоить) в ваших юридических вопросах.

 Телефонные звонки
 Родители часто жалуются на то, что их адвокат не отвечает на телефонные звонки.  Часто адвокат воспринимает телефонные звонки от своего клиента как неприятность, если у него нет новой юридической информации.  Когда клиент звонит, чтобы получить отчет о состоянии дела, в большинстве случаев у адвоката не будет ничего нового, чтобы рассказать.  Следовательно, адвокат будет избегать ваших звонков.

 Я могу сочувствовать тому, как чувствуют себя адвокаты, когда они получают неожиданный  телефонный звонок от родителя.  Родители часто звонят без новой информации.  Они  просто желают поговорить и ощутить  уверенность в том, что их дело не забыли.  Эти звонки  очень неудобны, когда у профессионала  напряженный  график.  В своей работе я также считаю полезным просмотреть свои заметки перед тем, как поговорить с родителем.  Это позволяет мне лучше подготовиться к ответам на вопросы.  Спонтанный звонок от клиента  не дает мне подготовиться к ответу.  Чтобы этого не происходило, у меня есть секретарша, которая фиксирует  звонки и принимает сообщения, чтобы позже позвонить мне.  Я объясняю эту практику своим клиентам, чтобы они поняли и не обиделись.

 Сроки
 Вы ошибаетесь, если считаете, что ваше дело уникальное и самое  важное в мире.  Большинство случаев являются обычными, а не уникальными, и не требуют особого внимания.  У вашего адвоката много случаев и обычно он игнорирует ваше дело после ваших первоначальных консультаций до тех пор, пока не будет запланировано судебное слушание, и приближается дата судебного заседания.  Это может вас обидеть, но хорошие адвокаты заняты, и им приходится уделять приоритетное внимание бюджету своего времени.

 Помните, что  если у вашего адвоката появится  какая-либо новая информация, чтобы сообщить вам, или внезапно потребуется дополнительная информация от вас, адвокат сам вам позвонит.

Спешите ... и ждите
 Подготовка к суду может занять много времени, особенно если будет длительное  слушание оспариваемого дела о разводе или опеке.  Некоторые такие дела  могут продолжаться  до одного года.  Чтобы узнать, сколько времени вы можете ожидать решения суда, спросите своего адвоката во время вашей первой консультации.  Вы должны быть терпеливым.

 Вы также можете обнаружить, что ваша ситуация  проходит  периоды интенсивной активности.  Не перегружайтесь или не вовлекайтесь излишне в этот процесс, потому что каждый родитель (в той или иной степени) проходит через одно и то же.  После того, как вы собрали информацию, которую попросил ваш адвокат, и отдали ее адвокату, оставьте  проблемы в сторону.  Конечно, вы будете думать о проблемах, о том, что дальше  может произойти, и т.д.  Если у вас есть дополнительные соображения, чтобы рассказать адвокату, напишите их в записной книжке и поместите его в папку со своей судебной информацией. Часто многие родители справляются со своими стрессами, проблемами и эмоциями, записав их в своем журнале.  Запомните!  не все ваши заботы и чувства должны быть услышаны вашим адвокатом.

И еще подождите
Многие родители удивляются, что когда они приходят суд на заседание, потом  ожидают  часами, пока адвокаты и судьи говорят в комнате судьи за закрытыми дверями.  Самое длительное ожидание, по словам родителей, ожидающих в коридоре, длилось почти 6 часов. Но чаще всего, это всего лишь пару часов, если вообще это произойдет.

 На этот раз стресс и скука.  Что происходит? Судья пытается побудить адвокатов прийти к какому-то соглашению без полного слушания дела.  Иногда (не часто) один или оба адвоката выходят из комнаты судьи, чтобы обсудить вопрос со своими клиентами о том, можно ли достичь соглашения, а затем вернуться к судье с требованиями  каждой стороны.

 Однако, как правило, эти обсуждения продолжаются только  адвокатами с присутствующими судьями.  Вы должны доверять тому, что на основании информации, которую вы дали вашему адвокату, адвокат делает все возможное, чтобы защитить  ваши интересы, находясь в комнате судьи.  Если соглашение может быть достигнуто, это, как правило, в ваших интересах, вы сможете избежать эмоционального стресса  во время публичного слушания дела, и это стоит дорогого для обеих сторон.

 Вместо того, чтобы беспокоиться, проверять часы или подпрыгивать каждый раз, когда дверь открывается, принесите что-нибудь из дома, чтобы занять свое время.  Прочитайте книгу, поработайте над ремеслом, завершите оформление документов, которые вам нужно сделать для своей работы, - все, что вас может заинтересовать, но чтобы это можно быстро отложить, если вас вызывают в суд.

Перед судом ... Контролируйте свои чувства
 Родитель нередко делает свой случай личным «крестовым походом».  Это чаще всего заметно, когда я вижу у родителя  большой портфель с папками и документами.  Этот родитель может часто обращаться к своему адвокату с новой или дополнительной информацией о деле.  Голос родителя полон тревоги и родитель ожидает, что адвокат разделит его чувства. Однако вместо этого родитель может найти адвоката занятым и недоступным эмпатии.
Когда родитель наконец встретится с адвокатом и сможет поделиться информацией, он может быть разочарованы отсутствием у адвоката энтузиазма  и похвалы к труду родителя и вниманием к деталям.  Разочарование родителей понятно.  Однако родители должны понимать, что их  адвокаты заботятся об этом случае, но не обязательно будут разделять страсть родителей.  Многие родители-сторонники «крестовых походов»  склонны переполнять количество и актуальность информации, которую они предоставляют своим адвокатам.

В суде ... Контролируйте свои реакции
 Когда вы идете в суд и слышите, что, по вашему мнению, ложь или смущающие комментарии, вам важно сохранить контроль над своими реакциями.

 Конечно, вас будут переполнять чувства!  Вы можете быть сердитым или даже разъяренным, смущенным, стыдящимся (что часто проявляется  как гнев), разочарованным.. или даже грустным, обескураженным или подавленным.  Каждое из них – вполне  нормальная реакция.  Важно, однако, помнить, что вы находитесь в суде и прежде всего, суды занимаются фактами, а не эмоциями.  Ваши эмоциональные вспышки плохо выглядит  для вас или для вашего адвоката.  Кроме того, вы можете сказать что-то, что может повредить вашему делу.  Вместо этого передайте записку своему адвокату или дождитесь перерыва, чтобы поговорить.  Перед слушанием вы и ваш адвокат можете договориться о том, как вы двое будете общаться во время слушания.  Передача записок  обычно хорошо работает - просто пишите короткие сообщения.

Ключевой момент для запоминания
 Перед вашим судебным делом вам может понадобиться помощь в процессе.  Если вы считаете, что вам нужна дополнительная поддержка, которую не может предложить ваш адвокат, подумайте о том, чтобы получить консультацию или присоединиться к группе поддержки.  Ваш адвокат может быть чутким, но не может быть вашим психологическим консультантом.

Очень серьезная проблема, с которой приходится сталкиваться в случае тяжелых семейных конфликтов по общению с детьми – это принятие решения о том, когда родитель должен прекратить попытки восстановить отношения со своими детьми, потому что вред, причиненный детям в результате попыток примирения, слишком велик.  Я снова и снова говорю о том, что PAS необходимо предотвратить на ранней стадии, потому что у нас нет проверенных протоколов (методов, схем)  лечения, которые эффективны для восстановлении отношений между детьми и целевыми родителями (родителем-жертвой).  Существуют ситуации, когда упорные попытки увидеть детей причиняют ребенку больше вреда, чем пользы.  По сути, некоторые тяжелые случаи PAS являются непреодолимыми.  Решение для целевого родителя заключается о том, что иногда нужно прекращать  всю деятельность по возможности воспитывать детей, поскольку  постоянные попытки восстановления отношений через суды, консультирование у психологов и принудительные посещения более вредны для детей, чем отсутствие целевого родителя.  Я понимаю, что это означает  признать победу жестокого и несправедливого одержимого родителя-индуктора.  Однако вопросом должен быть иной: «Сколько сил нужно вкладывать в борьбу за детей, когда успех маловероятен, а дети продолжают травмироваться судебной системой, которая пытается помочь?» 
Часто родители спрашивают: «Когда я должен прекратить свои попытки?»  Я много думал об этой проблеме и сформулировал  некоторые критерии, которые следует учитывать при принятии тяжелого решения о прекращении войны за детей.  Если вы можете выслать мне по электронной почте свои мысли о таких критериях, это было бы очень полезно.  Я предлагаю следующие критерии для вашего рассмотрения. 
 - Когда вы постоянно теряете контроль над своими чувствами в присутствии детей и они травмируются или озлобляются вашим поведением.
 - Терапия не помогла вам научиться контролировать свои чувства.
- Состояние детей ухудшается, они все хуже относятся к Вам.  Они все более враждебны или депрессивны.
 - Существует  взаимосвязь между вашими усилиями по обеспечению соблюдения графика посещений и ухудшением самочувствия  ребенка (снижение успеваемости в школе, отклоняющееся (девиантное) поведение, усиление враждебности).
 - Психическое состояние ребенка, после того, как вы начали пытаться обеспечить соблюдение графика общения, ухудшилось до такой степени, что ему требуется психиатрическое  лечение.

 Я понимаю, что мои предложения о  прекращении попыток встреч с детьми, кажутся несправедливыми по отношению к родителям-жертвам, которые должны принять это решение.  Я не могу принять это решение за этих родителей, но, возможно, то, что я написал, поможет облегчить принятие такого решения.

Что должен делать родитель, который решил перестать пытаться участвовать в воспитании детей?
 Детям следует рассказать о ваших намерениях и объяснять, что вы их любите, и не хотите, чтобы им причиняли больше боли или тревоги, пытаясь настаивать на времени общения.
 Я бы сделал видеозапись, объясняющую ваши чувства и причины для вашего решения, подчеркнув, что вы всегда открыты для них и они могут связаться с вами в любое время или в любом месте, когда захотят.  Напомните детям, что вы не сердитесь, но сожалеете, что должны принять это решение в их интересах.  Хорошо вместе с детьми посмотреть это видео, если это возможно, и отвечать на любые вопросы, которые у них будут.

 Если невозможно смотреть видеозапись со своими детьми, дайте или отправьте копию  детям, если вы чувствуете, что они способны ее понять.  Или вы можете отдать запись другому объективному и доверенному взрослому, чтобы этот взрослый мог посмотреть запись с детьми.  Однако только вы (или доверенный взрослый) можете решить поймут  ли дети в силу возраста эту запись

 Но если это невозможно, копия записи должна находиться  в безопасном месте хранения - пока дети не станут взрослыми, чтобы они могли посмотреть ее, даже если это будет спустя  годы.
 Продолжайте отмечать праздники и дни рождения детей открытками и подарками, даже если вы считаете, что дети никогда их не получат.
 Не позволяйте возникать чувствам вины перед детьми или гнева на родителя-индуктора, мысленно обвиняя себя о том, как вы потерпели неудачу или стали жертвами другого родителя.  Это только усугубляет ситуацию и препятствует выздоровлению. Хотя вы будете скучать по своим детям, вам все равно придется продолжать свою жизнь и, возможно, уже с  вашей новой семьей.
 Не прекращайте выплату алиментов  ребенку.  Хотя ваша боль и гнев понятны, у вас все еще есть юридическая и моральная ответственность, чтобы помогать вашим детям.  Вы не сможете сопротивляться отчуждающемуся родителю, не выплачивая алименты.  У вас возникнут проблемы  с судами.
 Помните, что есть много примеров, когда отчужденные дети сами решают позже искать воссоединения.  Это не всегда безнадежно.  Но ваше решение прекратить принуждение к общению может предотвратить  бесчисленные случаи возникновения гнева, отчаяния, злобы и отчуждения между вами и вашим бывшим супругом, и тем самым избавит вашего ребенка от продолжения эмоционального и психологического стресса.

 Прекратить попытки получить справедливую долю времени для воспитания ребенка очень болезненно, и само решение может вызвать значительное чувство вины, отчаяние и внутреннее замешательство.  Можно для этого решения  использовать  конечную стадию рака в качестве метафоры - это очень похоже на достойную смерть.  Достоинство не означает, что вы не почувствуете потери.  Если вы сами не исцелитесь после принятия этого решения или не справляетесь с негативными чувствами после принятия такого решения, вы можете рассмотреть вопрос о психологическом консультировании.

«Я НЕ ВИДЕЛА СВОЮ ДОЧЬ В ТЕЧЕНИЕ 18 МЕСЯЦЕВ, ЕЕ ОТЕЦ НАСТРОИЛ ДОЧЬ ПРОТИВ МЕНЯ»

07.04.2017 - Это так всегда происходит, как это рассказывает нам Г., мать, которая не видела свою дочь в течение 18 месяцев.  На следующий день после классического уик-энда отец не привез девочку  домой.  С тех пор отношения между матерью и дочерью были прерваны.  Отец, говорит она, «настроил  ее против меня».

 Психологи называют это явление родительским отчуждением: оно возникает, когда один из двух родителей, обычно после развода, заставляет  ребенка отказаться от другого родителя.  Более или менее тонкими средствами, путем психологической манипуляции.  Есть сотни случаев, подобных Г.  Но об этом мало говорят: «Это очень глубокая и серьезная проблема», - говорит она нам по телефону.  «У меня существует страх углубления отвержения родителя у ребенка, можно еще более усугубить ситуацию».

 КАК ВСЕ ЭТО НАЧАЛОСЬ?  «С началом  развода, в 2012 году. Дочь осталась проживать со мной.  Девочка регулярно общалась со своим отцом.  Я никогда не создавала ему  препятствий в общении с дочерью».

А ПОТОМ?  «Между мной и ней была небольшая ссора, классическое столкновения между матерью и дочерью, которая вот-вот-вот станет подростком.  В  один день мой бывший муж не привез ее домой после встречи с ним.  Он обвинил меня в жестоком обращении с дочерью».  Но никакого насилия над дочерью, как подтвердили судебные эксперты, с моей стороны никогда не было.  «С тех пор она разрушила все связи со мной и моей семьей», - говорит Г. «Жизнь, которую она имел раньше, была стерта.  Даже телефон заблокирован».

 ДЛИННАЯ ЮРИДИЧЕСКАЯ БИТВА. За полтора года написана и получена масса бумаг, заключений, рекомендаций.  Судьи согласны с матерью, но ничего реального не делают .  В решении  от 2016 года судебный эксперт указал в заключении, что несовершеннолетняя «живет в состоянии значительного психологического дистресса из-за потери эмоциональной связи с матерью».  Отец, согласно заключению, имеет  «сильную психологическую власть над ней» над ней и  «предупреждает, что она не может его разочаровать».  И снова: несовершеннолетняя «находится в какой-то ловушке, из которой нет выхода, если только отец не подтвердит свое согласие на возобновление ею отношений с матерью».

 «МОЯ ДОЧЬ НАХОДИТСЯ В ЗАПАДНЕ». Исходя из этих соображений, судья обязывает отца сотрудничать «активно в процессе реабилитации отношений дочери с матерью».  Суд также предписывает серию встреч между матерью и дочерью, но девочка на эти встречи не приходит. Опять  бывший муж этому мешает: «Судебные приставы не вмешиваются, суды очень идут длительное  время.  Проходят месяцы, годы.  В конце концов ребенок отчуждается  от родителя.  Это преступная  игра, но в Италии это возможно.  Это практически похищение ребенка и его изоляция и сегодня государство позволяет это».  У Г. нет никаких сомнений: ее дочь отказывается, потому что «она боится наказания от  отца, она чувствует себя в ловушке, она находится в тяжелой ситуации: это стало результатом предыдущих действий».

 ЧТО ТАКОЕ  ИЗОЛЯЦИЯ ОТ РОДИТЕЛЯ. Это драма родительского отчуждения, серьезное психическое расстройство, которое может в дальнейшем крайне негативно повлиять на  жизнь и развитие детей: «Когда ребенок отказывается от отца или матери, он также отказывается от части себя, он имеет тенденцию к  поляризованному, черно-белому, искаженному мышлению и восприятию действительности: у одного родителя все плохое, а у другого все хорошее», - объясняет Мария Кристина Верокчио , доцент по клинической психологии в Университете Кьети.  Но для того, чтобы говорить об «отчуждении», предупреждает она, «необходимо установить присутствие перед разлукой хороших отношений между ребенком и родителем, который теперь отчужден, в также,  что последний не совершил реальных злоупотреблений по нанесению ущерба здоровью ребенка.  Если имели случаи физического или иного насилия,  враждебность ребенка может быть оправдана, и, следовательно, диагноз отчуждения не применим ».

 «МАНИПУЛЯЦИЯ РЕБЕНКОМ» Обычно родитель, который воспитывает враждебные чувства к бывшему партнеру у ребенка, использует различные формы поведения для достижения своей цели.  Например, плохо говоря о другом родителе в присутствии ребенка.  Или прибегает к более тонким методам, давая ребенку понять, что он потеряет доверие и благосклонность этого родителя, если не будет разделять его позиции.  В то же время, объясняет доцент, «ребенок  не должен втягиваться в супружеские конфликты ему не должны индуцироваться   гнев и ненависть к другому родителю».

 «КАК ВЗРОСЛЫЕ, НО НЕ ВЗРОСЛЫЕ» «Родитель втягивает  ребенка в конфликтную ситуацию с бывшим партнером, рассматривает его, как если бы он был взрослым, - подчеркивает Верроккио, - ставит его на свой уровень, хотя ребенок совершенно психологически не готов к этому.  Дети, которых мы наблюдаем, ведут себя как маленькие взрослые, но на самом деле они очень незрелые в эмоциональном аспекта».  Психика несовершеннолетних подвергается огромному давлению: «Поведение, которое вызывают конфликты лояльности у детей, можно рассматривать как определенную форму психологического жестокого обращения с детьми, поскольку воздействие такого поведения вызывает у ребенка чувства собственной  неполноценности и ущербности.  Эти дети чувствуют себя нелюбимыми, нежеланными,  когда они удовлетворяют потребности родителя-манипулятора.  Их заставляют делать то, что они не могут вынести с психической точки зрения.  Это очень опасное для детей разрушение семейных связей».

Источник http://www.today.it/cronaca/alienazione-parentale-cos-e.html

Эта история демонстрирует все искушения, которые могут выпасть на долю мужчины, который встречается с нечистой силой (это мое личное мнение, не журналистов Republica.it). Хочу познакомить читателей с историей ужасной «семейной войны»  Альберто Тана – крупного бизнесмена из Италии. Его история «семейной войны» за дочь обошла все таблоиды Италии. Я считаю, что с этой историей нужно познакомиться каждому, кто вступает в такую войну, чтобы осознать что его может ожидать в будущем, чтобы понять, что это война не до первой крови, а до смерти. Перевод  с сокращениями сделан мной  по статье из крупной газеты Италии «REPUBBLICA»:
http://www.repubblica.it/cronaca/2015/03/26/news/alberto_tana_processo-110293702/
 Эта история демонстрирует все искушения, которые могут выпасть на долю мужчины и отца, который встречается с нечистой силой (это мое личное мнение, не журналистов Republica.it) и показывает на реальной истории, что такое «побывать в аду» еще при жизни на грешной земле.

Альберто Тана

Его бывшая жена, обвиняемая в сексуальном насилии и жестоком обращении со своей  маленькой дочерью, продаже кокаина, была задержана по решению суда. Бывший президент Римской фондовой биржи был признан невиновным в 1996 году, после того как  его дочь  Каролина обвинила его публично в суде в сексуальном насилии.  Она недавно раскаялась в клевете на отца и ищет встречи с ним.  19 лет спустя он говорит: «Боль научила меня не терять времени»
 26 марта 2015 г.

Есть невероятные жизни. Где эффект домино вызывает землетрясение. Рассказ Энцо Альберто Тана об этом, а не о мести, о поиске истины, за которую он сражался. Альберто  Тана надеется, что эта история я будет кому-то полезна. Особенно сейчас, когда призраки возвращаются, чтобы стучать и снова становятся новостями в телевизионных программах. «Я перечитываю и слушаю неточные версии того, что я пережил», - объясняет он. У него улыбаются глаза, но нет желания отвечать, у его истории есть определенное начало и окончательный эпилог, никакого продолжения не ожидается.

Бывший президент Римской фондовой биржи, богатый и влиятельный человек. Сегодня Альберто Тана ходит с прямой спиной, он высокий, худощавый, гордый, изящный. Истина восторжествовала, потребовалось более десяти лет, после того, как в 90-е годы его бывшая жена, обвинила его в сексуальном насилии и жестоком обращении с четырехлетней дочерью. Он был привлечен к суду, лишился возможности увидеть свою дочь.
Его невиновность - это победа правосудия. «Если только один читатель получит помощь от этих страниц, чтобы преодолеть трудные дни в своей жизни, моя цель будет достигнута», - пишет он в книге « Il buio nel occhi» - «Вина быть невиновным» (Sovera edizioni, 2013, 171 pp. 14 евро). «Я был известным профессионалом, - начинает он. Как начинаются  все сказки – «жил-был король».

Начало его истории -  1980 год. Неизбежная ошибка мужчины - самый тривиальный и смертоносный вид красивой женщины.  «Взгляд, полный загадок, но как бы лишенный света». Мужчины часто ошибаются и падают в пропасть, потому что они отказываются читать сигналы, которые приходят к ним», - пишет Тана.  Он не оправдывает себя.  Ее зовут Аврора, фамилии Тана он никогда не упоминает по-джентльменски, не ища мести.  Аврора доступна, Аврора наивна, Аврора, которая хотела сына, Аврора, которая сначала стала его женой, а затем матерью Каролины, любимой дочери.  Дочери, которая  потом  обвиняла его в сексуальных домогательствах в книге «Лжец. Насилие отца, насилие закона».

Его невероятные истории заслуживают фильма.  Их слишком много: Все необходимое для увлекательного сценария имеется.  Тана был богатым и успешным человеком, эпоха восьмидесятых, красивые и необдуманные поступки.  Любовь к красоте, путешествиям, картинам, плавательным бассейнам, интеллектуальной  среде и друзьям из  Аниенского гребного клуба, который оставался всегда рядом с ним, даже в те ужасные годы.  Его книга посвящена им, его «второй семье» и тому клубу, где он все еще бывает каждый день.  Он сидит на диванах и чувствует себя как дома.  На автостоянке Aniene возле клуба случилось  так, что в 1996 году подъехала машина и из нее кто-то выстрелил ему по  ногам.  Тогда на улице было темно.  Раненый Тана дополз до лестницы Клуба, но те, кто проходили мимо него, думали, что он, как всегда, шутит.  Тана прощает всех.  Они улыбались, пока он истекал кровью.  Некоторое время спустя  поставили фонарь, чтобы осветить ту улицу ночью  «маяк Тана».  Он улыбается, когда рассказывает о той ночи, когда  наняли гангстера, чтобы убить его.

Книга и его жизнь вращаются вокруг его дочери Каролины. Тана называет ее «Паллетта» из-за пухленького лица.  Остальное - это история, которая происходит, как тысяча похожих.  Пара, которая ссорится, развод, последняя попытка примирения, окончательный развод.  И начало войны  Тана - это близость смерти.  Угроза Авроры: «Помните, что если в один прекрасный день вы разведетесь со мной, с этого момента вы больше не увидите свою дочь, и судья вам не поможет, а только я».  Проходят месяцы, которые становятся годами.  Тана начинает бой, чтобы увидеть свою дочь, мать делает все, чтобы предотвратить это.

Атака бывшей жены.  Аврора разделяет дом. Слушания в суде подходят к определению места жительства ребенка: «Девочка  не может быть отдан под опеку отцу, потому что он совершил над ней серьезные сексуальные преступления» .  И снова.  «Дорогой Альберто, я хотела сказать вам, что если вы не приобретете для меня новый особняк, я смогу посадить  вас за насилие и сексуальные преступления над вашей дочерью».  «Жил-был король». А теперь  Тана - педофил.  «Моральные страдания от судебных процессов по ложным обвинениям шокируют», - говорит он.

Процесс.  «Так начался процесс, меня  обвиняла в преступлениях  по отношению к родной дочери, будто бы я избивал ее, заставляли смотреть порнографические журналы и фильмы, носил ее по ночам к проституткам и трансвеститами. Я стал алкоголиком и наркоманом, а также  сексуальным маньяком, неврологические заболевания также были приписаны мне, как психически больному монстру (по-русски ублюдку, упырю)».  Но еще одно испытание стоит за закрытыми дверями. Защита доверена адвокату Лучано Равелю, также члену клуба «Аниене». 
11 ноября 1994 года Каролина, «Паллета», 12 лет от роду, вызывается для дачи показаний в суд.  Она садится, называет его по фамилии «Тана», повторяет все обвинения в сексуальном насилии в течение 50 минут.  «Я испытывал самые ужасные страдания за свою жизнь, и я испытал душевное отчаяние», - говорит Тана.  Однако адвокат Равель шаг за шагом опровергает все обвинения.  В 1995 году, к концу процесса Аврора подкупает сержанта полиции, чтобы подбросить в машину Тана фунт кокаина и фотографии детской порнографии. План терпит неудачу, преступники  были обнаружены и осуждены.  Вы приходите к Кассации.  Однажды в интервью Каролина добралась до отца и плюнула ему в лицо.  Но ничего не произошло, потому что Тана был невиновен.

Оправдательный приговор.  Через четыре года с начала процесса, 27 февраля 1996 года приходит «оправдание, полное и окончательное  освобождение».  Президент Седьмой уголовной секции Римского суда «освобождает Тану Энцо Альберто от обвинений в преступлениях, приписываемых ему, из-за отсутствия доказательств».  Приговор составляет 77 страниц, девушка (Каролина) описана как «робот (зомби) в руках матери».  «На самом деле, - продолжает Тана, - внутри меня моя дочь умерла для меня в тот же миг, когда она назвала меня по фамилии «Тана». 

Дочь Альберто, Каролина Тана 

Но это не конец.  Через 4 года, в 2000 году,  после оправдательного  приговора вышла первая книга Каролины. «Лжец. Насилие отца, насилие закона». Несмотря на широкое освещение этого  дела в газетах, книга рекламируется повсюду.  Никто не слышит версию Альберто Тана.  В интервью Repubblica он описывается как «червяк внутри стен дома».  Каролина пишет: «К настоящему моменту я решила рассказать всю правду об этой истории, потому что никто не хотел  вникать в то, что происходит внутри стен красивого дома».  И снова.  «Есть человек, которого считают невиновным, но я надеюсь, что он сможет осознать зло, которое он сделал  мне».  Затем она продолжает: «Мне было четыре года в тот первый раз».  Остальное - это описание мельчайших подробностей происходившего вместе  с предисловием известного адвоката.  Книга была изъята из продажи  16 ноября 2001 года по судебному постановлению Гражданской секции Неаполя, которая объявила ее порочащей репутацию и достоинство Тана.

 
Арест Авроры Перейра Ваз 
Новые заголовки газет:  Аврора Перейра Ваз снова вышла замуж, на этот раз за очень богатого предпринимателя Данило Чеммелло, 1946 года рождения, короля гравия, из Сандриго (Виченца).  С ним у нее родилась  другая дочь, девочка попала в газеты, когда следователи обнаружили, что она привязана к кровати, недоедает, вынуждена спать без пижамы.  «Как животное», - скажут следователи в конце следствия.  Каролина была единственной, кто сообщил об этом. Теперь эти двое находятся в тюрьме за жестокое обращение с ребенком, а также за попытку вымогательства у родителей Мэдди , 4-летней английской девочки, которая исчезла из гостиницы в Португалии.  Каролина раскаялась в клевете на отца и ищет прощения.  Она опубликовал новую книгу, «Клянусь говорить правду и ничего, кроме правды» (Edizioni Alpes Italia, стр. 188, евро 15), диаметрально противоположную первой, которая  заканчивается следующим образом: «Я так надеюсь, что мой любимый папа, которого я держала за руку ребенком, мой герой, который, несмотря на мое предательство, почти убитый клеветой, сможет однажды простить меня и прочитать мою правду ».

«Жил-был король».  Энцо Альберто Тана невиновен.  Но он потерял годы жизни, деньги и дочь, о который он не говорит, потому что теперь он больше ей не верит.  «Я сохранил свои идеалы, чтобы встретить старость безмятежно, я оценил свой опыт, чтобы рассказать об этом тем, кто в нем нуждается, и, в конце концов, мои глаза, после такой тьмы и ужаса отчаяния, стали широко открыты для света»   Его история окончена, но ее персонажи остались привязанными к этому кошмару, они остаются там, как главные герои кошмарного сна.

МОИ КОММЕНТАРИИ

Позволю себе сделать несколько критических замечаний по поводу позиции Энцо Альберто Тана.
Неизбежная ошибка мужчины - самый тривиальный и смертоносный вид красивой женщины.  «Взгляд, полный загадок, но как бы лишенный света». Мужчины часто ошибаются и падают в пропасть, потому что они отказываются читать сигналы, которые приходят к ним», - пишет Тана. 

По этому поводу существует разные мнения. Не каждая красивая женщина – смертоносна. Смертоносны ведьмы, т.е. женщины, одержимые нечистой силой, которые будут потом уничтожать свою жертву. А таких женщин не так много. Именно такую женщину (ведьму то есть) Бог послал в жены Альберто Тана. Именно взгляд «лишенный света», но гипнотически притягательный является важной характеристикой таких «социальных хищников» по словам исследователя психопатов, т.е. людей необычных, с расстройствами личности, судебного психолога доктора Роберта Д. Хаэра. Такие «сигналы» «правильно прочитать» не имея практики встречи с реальной ведьмой невозможно. Поэтому такие советы бесполезны. Все это понять может только тот, кто прошел подобные искушения. Передать такой опыт словесно невозможно.
Кроме того, Альберто Тана как-то выпускает из виду в своих рассуждениях, что «на все воля Божия». Не было бы воли Божией на то, не встретился бы Альберто с этой роковой женщиной. Тем не менее, он достойно выдержал выпавшее на его долю искушение – остался живым  и не помрачился рассудком от ужаса и отчаяния, не поддался страху и панике. Об этом главном принципе поведения при встрече с ведьмой говорил еще Н.В.Гоголь в своей повести «Вий» устами философа Тиберия Горобца, который так говорил в шинке о причине гибели  философа Хомы:  «– А я знаю, почему пропал он: оттого, что побоялся. А если бы не боялся, то бы ведьма ничего не могла с ним сделать. Нужно только, перекрестившись, плюнуть на самый хвост ей, то и ничего не будет. Я знаю уже все это. Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, – все ведьмы». Поэтому самое главное, о чем не пишет Альберто Тана – это именно то, каким образом он не поддался ужасу происходящего и не отчаялся.

В ДЕТСТВЕ Я БЫЛА ЖЕРТВОЙ PAS, СЕГОДНЯ Я БОРЮСЬ ЗА ЗАЩИТУ ДЕТЕЙ


Джанет Блумфилд  (Janet-Bloomfeild) -  одна из самых популярных американских антифеминисток.  Издание  «VICE», представляющее  «Женское движение за права мужчин», (https://www.vice.com/en_us/article/8gdd8a/the-women-of-the-mens-rights-movement-804) пишет:

 «После окончания школы я, как и почти все женщины, думала посвятить себя карьере.  Вместо этого я встретила человека, в которого  влюбилась, и предпочла остаться дома»

 На нее нападают феминистки за ее выбор.

 «Пытаясь понять, почему мамы, которые посвящают себя своим детям, были презираемы и почему, мать имеет  право лишить детей отца, я исследовала часть Интернета, полную социальных теорий, пропаганды, дискриминации по признаку пола,  историй о дискриминации мужчинах в судах.  Уважение семейных ценностей значительно уменьшилось.  Сама семья изображается  как инструмент угнетения женщин мужчинами.

 Дезинформация , ложь, клевета - : все исходит от радикального феминизма».

Джанет пишет:

 «Я не могу представить, какую боль я причинила моему отцу.  В детстве я не могла защититься от лжи, которую говорила мне мать.  Я не могла понять, что мной манипулируют, поэтому я не могла сопротивляться. Сейчас я взрослая и я не оправдываюсь. Когда мой  папа,  связался со мной, правда о моем детстве стала для меня полным шоком, и как только я все поняла, хотя это было так очевидно.

 Хуже всего то, что во всем мире есть много пап, которые проводят Рождество в одиночестве, без детей, которые  ненавидят своих пап, которые оскорбляют и унижают своих пап.

 Их умы отравлены.  Они являются жертвами психологической пытки, называемой «родительское отчуждение».  Это крайняя форма жестокого обращения с детьми, целью которой является лишение детей и отчужденного родителя взаимной любви.

 И это работает.
 О, как это работает!
Но не навсегда. Сопротивление родительскому отчуждению невероятно сложно.  Ужасная  истина заключается в том, что последствия отчуждения могут длиться всю взрослую жизнь.

 Я не считаю, что отчужденные родители должны прекратить борьбу за защиту своих детей от этого психологического насилия.  Абсолютно нет.  Необходимо понимать, что это насилие с  долговременными последствиями.  Я пострадала и от  физического,  и от психологического насилия, и было тяжелее оправиться от психологического насилия.

 Сегодня у моих детей есть очаровательный дедушка [...], и у меня снова есть отец.

 Потому что мой отец никогда не терял надежды».

СВИДЕТЕЛЬСТВО ШЕЙЛЫ БОББА, ЖЕРТВЫ PAS ИЗ САН-РЕМО


Сегодня она 32-летний писатель, но в детстве она была жертвой PAS, поэтому хорошо знает, что это такое и пишет об этом, чтобы рассказать людям:

 Parental Alienation Syndrom (PAS) или синдром отчуждения родителя является  настоящим «промыванием мозгов» детям с единственной целью - заставить их поверить, что отец (в 80% случаев не являющийся основным опекуном детей после развода) является плохим мужчиной, ответственным за развод, (хотя в 74% случаев развод инициируется женой), агрессивным и не интересующимся воспитанием ребенка .  Мужчины являются мишенями  средневековой бюрократии, которая защищает преимущественно  женщину, которая объявлена «слабым полом»;  хотя мужчины подвергаются ложным обвинениям со стороны бывшим жен. Происходящее в судах вызывает уже не тревогу, а является  реальным социальным бедствием.

 Исследования, проведенные по проблемам разводов в течение 16 лет, показали  наличие у женщин мести как основного мотива в отношении действий к бывшему супругу, экономическое, моральное давление, изоляцию от ребенка, удовольствие от мести и, на практике, практически уничтожение бывшего супруга.

 Там, где этого нет, используются ложные обвинения  жалобы и клевета (так называемая «кампания очернения» по доктору Гарднеру).  Это гарантирует длительные судебные разбирательства, психологические травмы для ложно обвиняемого, всевозможные проблемы для вовлеченных в конфликт детей и, самое главное, огромные финансовые затраты.

 Представление о распространении такого сценария семейного конфликта дает  сообщение психолога Сары Пеццуоло: «Ложные утверждения о злоупотреблениях, избиениях, сексуальных надругательствах и насилии различных видов для взрослых женщин и несовершеннолетних детей – это обвинения  с единственной целью - устранить бывших мужей из жизни своих детей, колеблется от 70% до  90% ». 

 Источник: http://www.avvangelogreco.it/wp/larmata-dei-padri-contro-erode

The Long Term Effect of Parental Alienation in Childhood (A Case Illustration)

Ludwig.F. Lowenstein Ph.D   Southern England Psychological Services 2013

(Иллюстрация примера)

Психологическая служба Южной Англии 2013

Аннотация

Это тематическое исследование показывает, как эффект отчуждения влияет на последующую жизнь человека. Оно состоит из 3 частей.

Часть 1 демонстрирует реакцию ребенка в возрасте 10 лет на отчуждение ее от матери мстительным отцом. Он представлен в форме диалога между ребенком и психологом. Решение судьи часто опирается на желание ребенка.

Часть 2, представляет этого ребенка уже взрослым, 16 лет спустя, показывая долгосрочные эффекты, которые возникли в результате отчуждения родителя.

В части 3 показано воскресение чувств теперь взрослой девушки к ее матери (отчужденному родителю) в связи с ошибочным решением суда в соответствии с концепцией права ребенка принимать решения, находясь под влиянием родительского отчуждения.

Часть 1: Джемма, в возрасте 10 лет

Я иногда считаю, что суд либо принимает простое решение, либо не знает, что права ребенка на его волеизъявление могут быть путем манипуляции узурпированы отчуждающим родителем.    Хотя ребенок всегда является жертвой в случае непримиримой враждебности между родителями, ребенок также становится «мощным оружием» в семейной войне родителей.

Позвольте мне проиллюстрировать это разговором, который у меня был с 10-летней девочкой в этом положении. В диалоге «П» будет обозначать психолога (эксперт-свидетель) и «Д» - Джемму, ребенка, о котором идет речь.

П:              Что вы думаете о том, что ваши родители разводятся?

Д:              Я ожидала этого. Мои родители всегда ругались. К счастью, они никогда не били друг друга, но их скандалы были ужасными. Они всегда пытались навредить друг другу, и мне тоже было больно.

П:              Что произошло дальше?

Д:              Мама ушла, а потом все было мирно. Отец сказал мне, что я могу пойти с мамой, если захочу, но если бы я это сделала, он больше не хотел меня знать. Я решила остаться с отцом. Мы всегда хорошо ладили. Он много сделал для меня, особенно когда я была ребенком.

П:              Разве ты не скучала по своей маме?

Д.              Да, сначала много, но я постепенно привыкла к тому, чтобы быть без нее. Папа часто говорил мне, чтобы я посетила свою маму, если хотела, но я знаю, что он действительно не хотел этого. Он никогда не настаивал на том, чтобы я это сделала. Папа много раз говорил мне, что если бы мама любила меня, она бы не ушла. Он сказал мне, что мама никогда не хотела детей и что я была «ошибкой».

П:              Вы верили всему, что сказал вам папа?

Д:           Не поначалу, но поскольку мама никогда не звонила, я думал, что он должен быть прав. Она никогда не заботилась обо мне. (Годы спустя Джемма узнала, что мать звонила много раз и писала ей письма, но отец их уничтожал).

П:             Что произошло дальше?

Д:           Через некоторое время моя мать захотела связаться со мной, но отец сказал, что она пыталась отобрать меня у него через суд и увезти меня.

П:        Вы знали к тому времени, что ваша мать хотела быть с вами, а также любила вас, даже если она больше не любила вашего отца?

Д:            Это не так, как объяснил мне мой папа. Он сказал, что она ревновала, потому что хотела быть с ним, но она меня не очень любила.

П:              Вы верили тому, что говорил вам ваш папа?

Д:              Да.. Почему она никогда не звонила мне или не писала? Почему она оставила меня? В конце концов я решила, что, если она не захочет меня видеть, я больше не буду ее беспокоить. Я не знала тогда, где она.

П:            Как вы могли знать что ваша мать не любит или вас не любит?

Д:         Мой папа сказал мне, что моя мать часто лгала. Я слышала, как мои тетки и дяди (родная семья) говорят о моей маме как о нехорошем человеке. Я верю моему отцу. Он не лжет, и он всегда заботился обо мне, пока моя мать только делала вид, что любит меня. Она даже не заботилась обо мне, когда я был ребенком. Вот что сказал мне папа.

Мой отец и моя бабушка тоже сказали мне то же самое, и они тоже не лгали. Теперь я решила, что больше не хочу видеть свою мать. Никто не может заставить меня встретиться с ней. Это моя жизнь, и это мое решение. Судья даже сказал моему отцу, что у ребенка есть права и не должно быть принуждения быть с родителем против его воли.

П:            Судьи действительно говорят об этом, но я знаю, что не видеть вашу мать будет плохо для вас сейчас и в будущем, а для вашей матери потеря некогда очень близкого ребенка неописуемо тяжела. Вы действительно хотите причинить мучения своей матери и себе, отказавшись от контакта с ней?

Д:          Мне она не нужна. Мой отец всегда любил меня и ухаживал за мной, и в любом случае судья так сказал. .........

П:       Я действительно считаю, что вы должны провести некоторое время с матерью, чтобы снова восстановить с ней отношения.

Д:         Я же сказала, что она мне не нужна, и я не хочу проводить с ней время. Она меня все равно не любит. Она только пытается сделать неприятности, заставив моего отца обратиться в суд.

Как эксперт-свидетель в суде, я видел множество случаев, похожих на этот. Джемма отказалась заниматься какой-либо терапией. Она даже оскорбляла терапевта. Она не проявляла никакого уважения к любому взрослому, которого суд просил поговорить с ней. Очевидно, что она чувствовала свою власть. Поэтому я считал, что нужно было рекомендовать удаление Джеммы из-под опеки отца и возврат Джеммы либо ее матери, либо помещение ее в детский дом в течение 6 месяцев, чтобы мать и Джемма могли восстановить отношения без влияния отца на этот процесс.

После начального периода я был уверен, что когда Джемма снова начнет проживать с матерью, отец откажется от какого-либо дальнейшего отчуждения Джеммы от матери. В конечном счете оба родителя могут получить форму совместного содержания под стражей. Это была моя рекомендация суду.

Реакция Джеммы на терапию в прошлом заключалась не в том, чтобы активно взаимодействовать с терапевтом, она заранее решила, что «ее мнение не изменится». Она не взаимодействовала с терапевтом и в конечном итоге избегала терапии, в то же время убеждая отца не приводить ее на сеансы терапии. Отец был счастлив не делать этого.

Судья был убежден, что воля ребенка, не желающего видеть мать, была «ее выбором». Судья считал, что Джемма, будучи ребенком 10 лет, знала, чего она хочет и чего она не хочет. Он согласился с социальным работником, что будет ужасным несчастием, если Джемму передадут матери. Она чувствовала себя в безопасности в своем нынешнем доме с отцом. Он считал, что право Джемы на личный выбор нужно уважать. В «Детской хартии» подчеркивалось это право.

Часть 2: Джемма, в возрасте 26 лет, 16 лет спустя

Джемма не общалась с матерью. Мать пыталась позвонить ей, писала письма и отправляла рождественские и поздравительные открытки, но так и не получила ответа. Телефонные звонки никогда не доходили до ее дочери. Страдания от потери любимой дочери никогда не оставляли ее. Она была очень несчастна. Ей так хотелось услышать голос своего ребенка. Джемма не справилась со своей жизнью. Она бросила школу, не получив никакой квалификации.

Она стала членом группы девочек и мальчиков, которые уже употребляли алкоголь и курили марихуану, была вероятность, что они обратятся и к другим наркотикам. Совсем недавно она попала в беду за кражу в магазине, не один, а несколько раз, и должна была присутствовать на суде в качестве обвиняемой.

У отца был новая жена, с которой Джемма не нашла общего языка. У нее были многочисленные сексуальные контакты с мужчинами и с женщинами. Она забеременела, и ее отец заплатил за ее аборт. Кроме того, ей трудно было удержаться на работе из-за ее ночных встреч со своими друзьями и ее неспособности встать рано утром. В суде расспросили ее о жизни и обнаружили, что у нее есть мать. Джемма много лет не видела свою мать. Джемма отметила, что ее обследовал психолог, когда ее мать покинула дом. Адвокат навел справки и обнаружил, что психолог (я) все еще практикует в области семейных проблем. Психологу было предложено выступать в суде в качестве эксперта-свидетеля.

Я предложил Джеме встретиться с матерью после этой длительной разлуки. Ее ответ на это предложение был таким, как ожидалось: «Зачем мне это? Она никогда меня не интересовала, так как она ушла от нас, когда я была ребенком». Однако Джемма все-таки приняла мое предложение найти свою мать и встретиться с ней. Мать Джеммы никогда более не выходила замуж. Она, очевидно, устала, была измучена и волновалась перед встречей с дочерью после стольких лет разлуки. Встреча состоялась в клинике психолога. Было совершенно невероятно наблюдать, как Джемма была горячо обнята матерью, а сама Джемма отвечала так, как будто их расстались на короткое время. Они оба были в слезах, и я должен был признать, я тоже!

Они говорили одновременно. После стольких лет разлуки нужно было так много сказать друг другу. Мать объяснила, как писала ей много писем, на которые она никогда не получала ответа. Джемма в свою очередь ответила, что никогда не получала ни одного из этих писем. Номер телефона был изменен, поскольку отец Джеммы больше не хотел слышать своей бывшей жены, и он не хотел, чтобы его дочь тоже разговаривала с ней.

Я подумал, что жизнь Джеммы могла бы быть совершенно иной, если бы ее мать была с ней, воспитывая ее и являясь образцом для подражания. Я чувствовал инстинктивно, что прошлый опыт отчуждения Джеммы от матери связан ее нынешним нравственным падением и антиобщественным поведением. Я бы оценил Джемму, чтобы узнать, какое влияние на нее оказала потеря любящей матери. Джемма всегда чувствовала, что с ней что-то не так, что привело к тому, что ее мать отказалась от нее!

Теперь Джемма поняла, что ее мать никогда не забывала о ней и никогда не переставала любить ее. Джемма постепенно осознала это и тот факт, что ее отец и его семья несли ответственность за потерю любящей и заботливой матери. Джемма также утверждала, что суд также несет ответственность за лишение ее прекрасной матери. Она сказала Судье, что хочет быть с отцом и не хочет иметь ничего общего с ее матерью. Джемма поняла, что судья не должен был верить этому утверждению, но должен был слушать психолога, который знал, что ее отец настроил ее против матери.

Джемма почувствовала, что ее предали и использовали в качестве оружия отца против любящей матери. Джемма спрашивала, почему те, кто обладает властью, допустили эту несправедливость, хотя она знала, что она сама способствовала этому. Однако она была просто ребенком. Почему судья поверил ребенку, когда она сказала, что не хочет иметь ничего общего с матерью? Жизнь Джеммы была практически разрушена мстительным отцом и судебной властью, которые не понимали глубоких чувств Джеммы, на которые влиял отчуждающий отец. Это заставило ее принять решение, которое было ей навязано. В конце концов, она была только ребенком, которым манипулировали. Ее право на нежелание общения с матерью были удовлетворены.   Т.е. истинное и необходимое право ребенка на продолжение контакта с любящей матерью было проигнорировано.

Я решил после изучения интеллекта и личности Джеммы обратить внимание на ошибки, допущенные в прошлом судебной властью, которые не смогли признать, что право Джеммы на собственное волеизъявление в детстве было соблюдено, но в результате она потеряла любящую мать и то влияние, которое могла иметь мать на жизнь и развитие Джеммы.

Несмотря на грусть, которую я испытывал о том, что можно было предотвратить, было приятно видеть, как Джемма и ее мать выходили из клиники, обнимая друг друга. Должен признаться, я почувствовал огромную радость, увидев этих двух самых близких людей вместе, как будто они никогда не были разлучены. Иногда удовлетворение для психолога приходит спустя много лет после неудачной попытки достижения желаемого результата. Это было именно такое время.

Часть 3: Эксперт-свидетель в суде снова

Оценка интеллекта Джеммы показала, что она имела возможность посещать университет. Ей нужно было вернуться в колледж, чтобы закончить обучение. Мать ушла с работы в качестве бухгалтера для местного органа власти. У нее была небольшая квартира и она предложила Джемме небольшую спальню.

В личности Джеммы преобладали такие чувства как депрессия, тревожность и чувство вины и беспокойства. Она также страдала от импульсивности. В результате встречи с матерью и по совету психолога Джемма согласилась продолжить свое образование. Эта информация была записана в отчете для суда. Я представил тот факт, что нравственное падение Джеммы было, по крайней мере частично, связано с потерей любящей матери, с которой она теперь запоздало встретилась, и в чьем обществе она была счастлива.

На этот раз судья фактически выслушал то, что я говорил, о хороших будущих перспективах для Джеммы. Раньше Джемма была в беде, совершила кражу, ей грозило уголовное наказание. Я пообещал суду провести с Джеммой терапию. Судья дал Джемме условное наказание и предупредил ее, что в следующий раз ей не так не повезет, если она снова совершит преступление. Джемма, я должен сообщить, не разочаровала меня. Она закончила учебу на уровне колледжа и была принята в университет, чтобы получить диплом в области психологии. Я знаю, что она преуспеет в этой сфере. Она восстановила любовь к своей матери. Я, естественно, задавался вопросом, почему Джемма выбрала для изучения в университете психологию Возможно, именно потому, что она хотела бы понять глубину проблем, возникающих в результате отчуждения родителей. Это я пытался объяснить Джеме, когда я брал у нее еще то первое интервью в детстве .

Я думаю, что Джемма станет хорошим психологом. Ее личный опыт в детстве дает ей огромные преимущества. Она понимает теперь как на самом деле важна для ребенка: любовь и забота не одного, а обоих родителей.

ЛЕГКИЕ СЛУЧАИ PAS

Проявления

Дети демонстрируют относительно поверхностные проявления восьми основных симптомов: кампания по очернению; слабые, неубедительные или абсурдные объяснения; отсутствие амбивалентности; феномен «независимого мыслителя»; рефлексивную поддержку родителя-индуктора в родительском конфликте; отсутствие вины; наличие заимствованных сценариев; и распространение враждебности на расширенную семью родителя-жертвы. Чаще всего присутствуют только некоторые из этих восьми симптомов. При среднем типе, особенно в тяжелых случаях, большинство, если не все из них видны. Посещение обычно является спокойным с небольшими трудностями во время перехода.

Юридические подходы

В легких случаях PAS все, что обычно требуется, - это подтверждение суда о том, что мать назначена основным родителем-опекуном. В таких ситуациях PAS, скорее всего, исчезнет без дальнейшего терапевтического или юридического вмешательства.

Психотерапевтические подходы

Чаще всего психотерапия симптомов PAS в умеренной категории не требуется, поскольку они, скорее всего, исчезнут после того, как суд примет решение назначить мать основным родителем-опекуном. Однако психотерапия может потребоваться для других проблем, связанных с разводом.

СРЕДНИЕ СЛУЧАИ PAS

Проявление

Наиболее распространенными являются средние случаи. Именно в этой категории материнское программирование ребенка, вероятно, будет весьма серьезным, и она может использовать широкий спектр различных тактик. Все восемь первичных проявлений, вероятно, будут присутствовать, и каждое из них более заметно, чем в легких случаях. «Кампания очернения» более заметна, ребенок понимает, что осуждение отца - это то, что мать хочет услышать. Отец описывается как носитель всего плохого, а мать – как носитель всего хорошего. Ребенок заявляет, что он (она) является единственным источником чувств жестокости против отца. Репрессивная поддержка матери в любом конфликте предсказуема. Отсутствие вины ребенка настолько велико, что ребенок может проявлять психопатию в его (ее) нечувствительности к горю, испытываемому отцом. Заимствованные элементы сценария, вероятно, будут включены в кампанию очернения ребенка. В то время как в мягкой категории все еще могут быть любовные отношения с расширенной семьей отца, в умеренных случаях эти родственники рассматриваются как представители отца и аналогичным образом подвергаются кампаниям очернения и оскорбления.

В то время как в легких случаях моменты общения с ребенком у родителя-жертвы представляют несколько трудностей, в умеренных случаях на момент передачи могут быть серьезные проблемы, но дети в конечном итоге готовы уйти с отцом, после чего дети вообще успокаиваются, расслабляйтесь и уважительно относится к своим отцам. Это контрастирует с тяжелой категорией, где посещение невозможно или, если дети действительно попадают в дом отца, их цель состоит в том, чтобы сделать его жизнь невыносимой из-за продолжающегося оскорбления, разрушения собственности и практически непрекращающегося провокационного поведения. Основным мотивом для детских сценариев подобных действий является сохранение более сильной, здоровой психологической связи с матерью.

Юридические подходы

1. В умеренных случаях я по-прежнему рекомендую, чтобы мать оставалась основным родителем-опекуном, несмотря на ее индуцирование PAS у детей. В умеренных случаях она, как правило, все еще является основным родителем, с которым дети в основном глубоко связаны, и поэтому имеет смысл продолжать ее использовать в этой роли. Постановление суда, завершающее эту договоренность, может внести некоторый вклад в облегчение PAS, но вряд ли оно полностью ликвидирует симптомы, так как они глубоко укоренились к моменту этого решения.

Поскольку в большинстве случаев суд решил, что мать останется основным родителем-опекуном, сохраняется постоянное отношение к посещению. Это результат укоренения в психологических сценариях матери и детей, что отец как-то унижен. Соответственно, часто необходим судебный терапевт, который служит для наблюдения за посещениями, использования его (ее) офиса в качестве места перехода детей и сообщает суду о любых неудачах в проведении посещений. Этот терапевт должен хорошо осведомлен о PAS и умело использовать специальные строгие терапевтические подходы, необходимые для успешного облегчения симптомов как у родителей, так и у детей.

В большинстве случаев жестокие матери должны быть предупреждены судом о том, что, если дети не посещают отца, по какой-либо причине будут применяться санкции суда. Они не только служат тому, чтобы «напоминать» непокорной матери о необходимости сотрудничать с посещением отца и также очень полезны для детей. Это дает им повод общения с отцом и может успокоить их вину, которую они могут чувствовать, если бы они признались своим матерям, что они сами хотят видеть отца. В таких ситуациях ребенок может сказать матери: «Я действительно ненавижу его, и я не хочу с ним общаться. Однако, если я его не увижу, я знаю, что судья накажет тебя». Я особо подчеркиваю этот важный фактор эффективности санкций и даже угрозы санкциями.

Обычно я рекомендую, чтобы первый уровень таких санкций был финансовым, например, сокращением алиментов. Если это не может привести к посещению детей отцом, то рекомендую домашний арест на короткие сроки. На первом уровне домашнего ареста женщине просто нужно было оставаться в ее доме в течение установленных сроков «приговора», при этом не требуется традиционного мониторинга со стороны полиции. Как правило, достаточно «предложения» на несколько дней, например, временные рамки посещения выходного дня ребенка. Женщину следует предупредить, что в течение этого срока она будет арестована. Если это не даст эффекта, тогда необходимо сделать более официальную договоренность с электронными передатчиками, помещенными на лодыжку женщины и телефонными звонками из полиции в дом, случайным образом сделанным в течение 24-часового периода времени. Если и это будет неуспешным, то следует использовать фактическое лишение свободы на ограниченный период времени. Я не рекомендую, чтобы этих женщин помещали в тюрьму с уголовными преступниками. Я только предлагаю короткие периоды в местной тюрьме. В большинстве случаев осведомленность о финансовых санкциях и возможности лишения свободы достаточно, чтобы побудить таких матерей к тому, чтобы их дети были в доме отца, несмотря на их сопротивление этим посещениям. К сожалению, мой опыт заключается в том, что суды, как правило, не склонны налагать эти санкции, и поэтому матери в средней категории продолжали индуцировать PAS у своих детей.

Моя общая рекомендация судам заключается в том, что они используют те же методы, что и для отца, который отказывается от выплаты алиментов. Хотя финансовые штрафы обычно не налагаются при таких обстоятельствах, короткие сроки заключения (особенно в выходные), как дома, так и в тюрьме, оказались весьма эффективными. Индуцирование PAS у ребенка - это форма жестокого обращения с детьми, эмоционального насилия. Отказ от алиментов и выплаты поддержки также являются формой жестокого обращения с детьми, в том числе из-за лишений, вызванных таким удержанием. Суд имеет право побуждать таких лиц, злоупотребляющих детьми, изменять свое поведение, и суды могут делать это гораздо быстрее и эффективнее, чем врачи.

Психотерапевтические подходы

Важно, чтобы общение с судом осуществлялось лицом, не только знакомым с PAS, но и с властью., используя авторитарные методы, необходимые для лечения. Терапевт наблюдает за посещениями, использует его (ее) офис в качестве переходного и сообщает суду о любых неудачах в осуществлении посещения. Без прямого доступа к суду и без значимых санкций, которые суд намерен осуществить, скорее всего, потерпит неудачу. Подробная информация об этой терапевтической программе приведена на страницах 230-245 моей книги « Синдром отчуждения от родителей» (Gardner, 1992).

В большинстве средних случаев тяжести PAS вышеупомянутая программа должна оказаться эффективной. Однако успех зависит от совместных усилий как суда, так и терапевта семьи PAS. Если суд отказывается применять санкции (обычное явление) и / или терапевт не удовлетворяет вышеупомянутым требованиям лечения (также обычное явление), то маловероятно устранение симптомов у детей. Более того, эти симптомы могут усиливаться и перейти к тяжелой категории PAS. В таких ситуациях единственная надежда на защиту детей от усугубления симптомов до тяжелой категории - и вероятность пожизненного отчуждения - заключается в том, чтобы передать статус опекуна отцу. Такая передача должна быть сделана только в ситуациях, когда программирование матери настолько глубоко укоренилось и настолько хроническое, что очевидно, что санкции и специальная терапевтическая программа PAS окажутся бесполезными. Примером такой ситуации может служить та, в которой мать явно параноидально, отказывается сотрудничать вообще в специальной терапии, и становится ясно, что лишение свободы никоим образом не повлияет на ее поведение. В таких обстоятельствах передача ребенка отцу необходима для того, чтобы защитить ребенка от усугубления проявлений PAS и окончательного распада связи между отцом и ребенком. После передачи, в зависимости от способности матери уменьшать PAS-индуцирующие манипуляции возможны различные степени материнского доступа к детям. Наблюдаемые посещения с матерью часто используются для защиты детей от ее воспитания. Это похоже на мониторинг. В конце концов, индукция PAS у ребенка - это форма жестокого обращения, при которой дети нуждаются в защите.

Таким образом, у нас есть два типа плана содержания под стражей для матери, который программирует детей на умеренный уровень PAS. Большинство, чьи тенденции не являются глубоко укоренившимися и давними, могут реагировать на санкции и специальную терапевтическую программу PAS. Такие матери, по моему опыту, представляют большинство программирующих матерей в умеренной категории. Однако есть меньшинства таких матерей, чьи программные тенденции настолько хроничны и глубоко укоренились, что санкции и специальная терапевтическая программа либо оказались бесполезными, либо есть все признаки того, что они обречены на провал. При таких обстоятельствах необходимо, чтобы дети не подвергались тяжелой форме PAS.

ТЯЖЕЛЫЕ СЛУЧАИ PAS

Проявления

Дети в тяжелой категории PAS обычно фанатичны. Они объединяются со своими матерями и разделяют ее параноидальные фантазии об отце. Все восемь основных симптоматических проявлений, вероятно, будут присутствовать в более серьезной степени, чем в средней категории.   Их душераздирающие крики, панические состояния и вспышки гнева могут быть настолько серьезными, что посещение становится невозможным. Если они будут помещены в дом отца, они могут убежать, стать парализованными от ужаса; либо могут совершать настолько провокационные и агрессивные действия, что их удаление становится необходимым. В отличие от детей в легких и средних категориях, их паника и враждебность не могут быть уменьшены в доме отца, даже когда они изолируются в течение значительных периодов времени. В то время как в легких и умеренных категориях основным мотивом детей является укрепление более крепкой и здоровой связи с матерью (часто параноидальной), а симптомы служат для укрепления патологической связи.

Юридические подходы

В тяжелых случаях PAS, которые представляют собой очень небольшое количество случаев PAS (примерно на пять-десять процентов в моем опыте), необходимо принять более строгие меры. Если есть какая-либо надежда облегчить детский симптом, первый шаг должен включать передачу физического содержания под стражу в дом отца. Остается ли это постоянным, зависит от поведения матери. Поскольку дети обычно не будут сотрудничать в отношении посещения дома отца, терапевт может столкнуться с одной из самых острых проблем, с которыми я столкнулся в отношении лечения семей PAS. В частности, моя рекомендация о том, что суд удаляет таких детей из дома родителя, который вызывает серьезный тип PAS (особенно при наличии паранойи), не был удовлетворен судьями и некоторыми специалистами в области психического здоровья.

Один из источников этого непонимания относится к глубоко укоренившемуся представлению, что дети не должны изолироваться от матери, как бы они ни были больны. (Как упоминалось в этой статье, для простоты представления я имею в виду родителя-программиста как мать, потому что она, гораздо чаще, чем отец, является программистом. Однако те же принципы применяются, когда отец является основным распространителем PAS.) Суды, как правило, гораздо более восприимчивы к моим рекомендациям для легких и средних категорий матерей, потому что мои рекомендации не включают в себя удаление детей из дома матери. Другой источник непонимания относится к тому факту, что дети в тяжелой категории часто так напуганы своим отцом и настолько проникнуты идеей, что пребывание в его доме опасно и даже может быть смертельным, что передача считается невозможной. Мое разочарование, вызванное непониманием судов к выполнению этой рекомендации, было особенно очевидно благодаря признанию того, что дети, оставшиеся в доме матери, полностью разрушают свои отношения с отцом и, предсказуемо, приводят их к серьезной психопатологии, даже паранойе.

В случае детей, страдающих тяжелым типом PAS, переход к отцу при таких обстоятельствах практически невозможен. Отец, как правило, не может вывести детей из дома матери и, даже если их насильно переведут в свой дом, они, скорее всего, убегут и сделают все возможное, чтобы вернуться в дом своей матери. Временное размещение на временном месте пребывания представляется отличным решением этой проблемы. В таком временном месте пребывания вышеупомянутое противостояние устраняется тем, что дети не помещаются в положение, в котором они находятся вместе с обоими родителями.

Также важно повторить, что матери в тяжелой категории не собираются соблюдать постановления суда о прекращении и отказе от «промывания мозгов». Фактически, их игнорирование судебных распоряжений является одной из причин, по которым они требуют размещения в тяжелой категории. Основная цель представленной здесь программы - обеспечить отстранение матери от детей в ожидании дела, чтобы защитить детей от продолжающейся кампании манипуляции и программирования матери. Соответственно, на этом раннем этапе он вообще контактирует между детьми и их матерью, либо косвенно, например, по телефону или по почте. Все эти контакты будут использоваться матерью для продолжения «промывания мозгов» и тем самым значительно уменьшат вероятность того, что эта традиционная программа будет успешной.